Evidentemente no es mio, no tengo tal capacidad de creacion, pero desconozco la fuente, me ha llegado a traves de mail.... si esto lo lee el creador real, solo es necesario que me envie un privado y hacemos constar la fuente.

el original esta aqui: http://dosabrazos.blogspot.com/2009/12/dia-10-ere-en-el-portal.html

En una empresa querían empezar a poner el belén en centralita, y, con la  crisis,
antes de hacerlo  decidieron llamar a uno de estos consultores  para que asesorase sobre como rentabilizar al máximo el tradicional
Nacimiento. El resultado fué sorprendente.

Las decisiones implantar que resultaron del estudio fueron las siguientes:

>> Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores
que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo
obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (
cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez
instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por
un perro con experiencia.

>> Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede
haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero
haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja
paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los
pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los
artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos
contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos
los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15
menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos metr).


>> Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente
habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

>> Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo
fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en
cuestión de tareas domésticas.

>> Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

>> Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

>> Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur

>> Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro
en costes fijos y gano en flexibilidad.

>> Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que
abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.

>> Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal
con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja,otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino,
organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso.
Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros
por medio de ETT (Empresa Trabajo Temporal) y con ayuda de un animal de carga
recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
>>
>> Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los
pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de
racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta.

 Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso
y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al
máximo la inversión en regalos de empresa.

>> Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta
función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.

Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará
como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

>> San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que  hacen
ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos
dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos
con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con
lo que había tragado el hombre en esta empresa).

>> El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además
parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un
sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un
comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT,
con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el Niño.

>> Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Me indigno demasiado cada vez que veo un anuncio o valla publicitaria de Carrefour anunciando lo de las bolsas caca.

los motivos son los siguientes.

punto 1 Nos toman por tontos, apelando al coranzocito de los ciudadanos con el medio ambiente cuando es UNA SOBERANA MENTIRA.

preguntad a vuestras madres o mejor abrir cualquier contenedor de basuras y vereis que el 90% de las bolsas de basura son de supermercado. Osea que se estan reciclando un ALTISIMO numero de bolsas reutilizandolas como bolsas de basura.

Punto 2 Nos toman por tontos por 2ª Vez, antes daban bolsas….. ahora venden bolsas, con lo cual solo hacemos que hacerles aumentar las ganancias y encima estampan igualmente su publidad.

Punto 3º Nos toman por tontos una tercera vez. al no repartir bolsas, he leido no recuerdo donde que el ahorro de todas las grandes superficies si hicieran esto es de 30.000.000 (treinta millones) de euros


punto 4º Nos toman por totos por 4º vez. en referencia al reciclado del que hablaba en el punto uno, si no regalan las bolsas, se ahorran el dinero de estas, encima nos venden otras, y por ultimo tambien venden mas bolsas de basura (que tambien son de plastico)….. osea el negocio es redondo.

ahora me hago una consideraciones……. creeis que ha sido casualidad que empiecen con esta campaña en el mes de agosto???? no no lo es, esto es una trama de marketing, muy usada por los gobiernos, para tomar medidas que pueden ser altamente impopulares.

desde cuando una gran empresa se ha preocupado por el medio ambiente???

el anuncio de carrefour 

Va a seguir ocurriendo… lo que ocurre es que ahora seran bolsas de basura (que tambien son de plastico) las que aparezcan en el mar.

Otra, por que no dicen que van a repercutir el ahorro economico de las bolsas en los precios de sus productos??? pues muy sencillo, no es una maniobra ecologica, solo es una maniobra comercial de ahorro de gastos en plena crisis.

de que estan hechas las bolsas que nos venden, segun he leido en un link que luego pondré las bolsas de rafia son igualmente perjudiciales, y encima las tintas son par perjudiciales, osea que aunque en numero seran inferiores, la contaminacion existe.

Aún hay mas. que pasa con las empresas y los empleados de las fabricas de bolsas de plastico …. al paro??

y por ahora la ultima, por que no han hecho una medida que realmente este acorde con el medio ambiente, por ejemplo poner bolsas de papel, y no de plastico, o bolsas de material organico??? pues miren por que son mas caras, por que lo del medio ambiente esta muy bien cuando se gana dinero con ello, pero no esta tan bien cuando se pierde, eso es loq ue debe pensar Carrefour al poner en marca esta medida.

esas bolsas existen…. http://www.noticiasdot.com/publicaciones/2005/0405/2904/noticias/noticias_290405-15.htm

por suerte no soy el unico que piensa lo mismo.
http://www.elalmeria.es/article/economia/504603/los/fabricantes/bolsas/denuncian/su/retirada/responde/solo/intereses/comerciales.html

Fuente elaboración propia, no me importa que se publique en cualquier lugar siempre que se haga constar un link a la entrada original, que no es otra que está.

Se que esta entrada de blog levantará ampollas, y que no todo el mundo estará de acuerdo conmigo, se que es posible que se me tache de racista, xenofobo, o algo asi, pero creo que por aqui mucha gente me conoce y sabe que no soy nada de eso.

Leia dias atras en un periodico de sevilla (lo siento lo publicaron en papel, y no lo pille en la edicion digital) en la noticia se contaba como un grupo de personas de Raza Gitana, estaban en las puertas del ayutamiento de mi Ciudad reclamando, lo de siempre…. Una Vivienda.


Pues bien, mi sorpresa viene por que ese grupo de personas, son los mismos que en su dia protagonizaron un desalojo en un barrio de Sevilla (los bermejales) y recibieron una ayuda monetaria para comprarse una vivienda, aqui la noticia..

http://www.expobarrio.com/sevilla/noticias/_34

pues según reclaman y lo mas triste critican al ayuntamiento por ello….., con ese dinero solo pudieron comprarse un piso en las 3000 (para los que no conozcan Sevilla es un barrio marginal, el que mas, diria yo), y alli se han encontrado con una familia con las que tenian disputas y hubo hasta tiros, estos señores culpaban al ayuntamiento del tiroteo

http://www.20minutos.es/noticia/475128/3/


Este es el relato de la historia, y ahora como en toda la entrada de blog viene mi opión.

1º Ya quisiera cualquier familia de Sevilla haber tenido 3 millones de pesetas (ojo cuando eran pesetas que valian mas, y la viviendas bastante menos) para ayudarles a comprar una vivienda, seguro que las hubieran invertido mejor, pero desde luego no hubiesen tenido la indecencia de volver a pedir mas dinero, y desde luego la poca verguenza de culpar a nadie de nada.

2º Veo muy mal que se de viviendas asi por que si a todo el que la pida, y en sevilla tenemos un largo historial, es mas han venido gente de portugal a montar poblados chavolistas para que les den viviendas. el que lo necesite se le da asilo en albergues, y en vez de hacer edificios de viviendas, albergues, ya que hay gente que revende la vivienda a otro para irse de chavolista de nuevo y volver a empezar.

3º y que pasa con el que está pagado su vivienda?? que sepan que hay gente que esta sacrificando media vida en PAGAR su vivienda, con el sudor de su frente, y a estos que les decimos??  pues como yo soy uno de ellos, me lo voy a decir a mi mismo, por lo tanto puedo usar el lenguaje que crea conveniente.

CASTILLO eres GILIPOYAS por haberte hecho una hipoteca a 30 años, y por estar sacrificado para pagarla, Eres tonto por levantarte para trabajar cada mañana a la 05:45 mientras tu haces el tonto, hay gente que no trabaja, y a la que le regalan viviendas.

Señores estos buscavidas se estan riendo a carcajadas de (calculo) entre 10 y 15 millones de españoles. a esto hay que ponerle solución.

A los medios de comunicación les pido que eviten poner a la señora de turno, (eso si con el niño todo sucio en brazos… para dar mas lastima aun) pidiendo que le DEN (osea regalen) una vivienda, eso es un atentado moral  contra los hipotecados.

COmo veis no hablo de politica, ni siquiera de toda la etnia o raza gitana (he tenido unos vecinos Gitanos, integrados y no tengo ni la mas minima queja, es mas, eran bastante mejores que mi vecino de ahora que no es gitano). Como podeis comprobar solo hablo de la gente que coacciona al estado de derecho para que les den (en algunos casos vuelvan a dar) una vivienda.

me ha llegado por correo, y mira… me he reido un poco.

Estimado Sr. Juez:     

 He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.       
Según
me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a
la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.Yo, por mi
parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número
70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo   blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna   unidad de medida junto al numerito 70.

Como
Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la   Ley
54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos
años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el
obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del
citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de
longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.       

No
se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de 
 matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad 
 se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado 
 para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO,
que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE
MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.       

Yo no le voy a
negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal
que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del  imperio de la ley que todos
debemos respetar y del que Vd. es el  máximo exponente, no he dudado en
considerar que el 70 se refería a  la unidad internacional de la
velocidad, el metro por segundo; si  Vd. hace la conversión, observará
que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por
debajo de lo permitido.       Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me
devuelva el carné de   conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me
han quitado, que no  están las cosas para bromas, dejando este asunto
en un lamentable  malentendido por el que no voy a denunciar a los
pobres Agentes, que   bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy
seguro que no lo   hicieron con mala intención.       


Atentamente.

<div>ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS </div><div>
</div><div>El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.</div><div>Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.</div><div>A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU. </div><div>
</div><div>
</div><div> Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.</div><div> </div><div> </div><div>
</div><div>1. todos engordamos. </div><div>2. Todos hablamos mas de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.</div><div>3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. </div><div>4. Ninguno podíamos razonar con lógica . </div><div>5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. </div><div>6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.</div><div>7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.</div><div>8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. </div><div>9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. </div><div>10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.</div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>En interés de la ciencia,la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . . SAN MIGUEL también produce el mismo efecto. </div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>
</div><div>Ya veremos  !!!</div><div>
</div>

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa. 

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.


En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
 
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era…:
 
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ‘fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,…a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Hace algún tiempo que mi Lola no es la misma, Ella que siempre ha sido divertida, cariñosa, amable, agradecida, pero de un tiempo a esta parte esta muy triste.<div>
</div><div>Lola es una fué, es y será una gran Señora, a pesar de que no es mujer, es una perra, una cocker Spaniel negra, tiene 13´5 años, y hasta hace poco, tenia tanta vitalidad que la confundian con un cachorro.
</div><div>
</div><div>De siempre habia tenido problemas en los oidos, algo que en los perros de esa raza, parece ser muy comun por la constitucion de las orejas, pero nunca, nunca habia dejado de tener esa alegria que siempre la ha caracterizado. Salvo una vez que por problemas de herpes, la operaron y le retiraron la matriz y los ovarios, de esa operación salió perfectamente.</div><div>
</div><div>hace como un año le aparecieron unos bultitos en las mamas, en una nueva visita a la veterinaria, (una preofesional como la copa de un pino) nos comentaba que si esos bultitos no crecian de tamaño, no habria problema, pero que lo observaramos, y que en principio podria ser muchas cosas, que no era preocupante, salvo que crecieran de tamaño.</div><div>
</div><div>y no crecieron de tamaño, hasta hace un mes. en varios dias, multiplico si tamaño, por 200, y se volvieron grandes prominencias. Sorprendidos por ese cambio tan radical, la llevamos a la veterinaria, la cual nos dijo, que habia que operarla, pero que no seria nada grave (imagino que para que no nos preocuparamos), le hizo radiografias a los pulmones, y no indicaban ninguna mala noticia, a su vez le sacaron sangre, y la enviaron a un laboratorio.</div><div>
</div><div>3 dias despues los bultos crecieron mas aun de tamaño, y recibimos los datos del laboratorio, Silvia, (la veterinaria) fue la encargada de darnos, las malas noticias:</div><div>
</div><div>Tenia una Anemia de caballo, los globulos blancos, una produccion altisima, y los rojos bajisima……. eso a simpre vista podria ser sintoma de una leucemia, pero en este caso era todavia peor, en ese momento se le saltaron las lagrimas, y nos dice que es un claro sintoma de que el tumor era maligno, y que habia hecho metastasis en la medula, y en los riñones.</div><div>
</div><div>Por supuesto operacion descartada, y que lo unico que podiamos hacer era darle un complejo vitaminico, y mucho cariño, en los pocos dias de vida que le quedaba. los bultos terminarian por rasgar la piel, y tendriamos que hacerles curas diarias.</div><div>
</div><div>Asi estriamos mientras Lola tuviese el buen animo que conservaba, incluso moviendo su minirabillo, al ver cualquier gesto de cariño por parte de la veterinaria. Esto ocurrio a finales de agosto.</div><div>
</div><div>15 dias despues, ya se le han abierto las heridas, y hay que hacerle cura diaria, (algo bastante desagradable, para un estomago debil como el mio), pero encantado de hacerselas, lo malo es que dia a dia veo como se le va la vida, eso es lo mas dificil de digerir, ver lo que le cuesta levantarse, ver que casi no come, y ver la mirada de impotencia que te pone cuando se ha de desplazar.</div><div>
</div><div>en el futuro os pondre una foto, ahora mismo estoy en un rato de asueto en el trabajo, pero prometido queda.</div><div>
</div><div>Esta tarde tenemos cita con La Veterinaria, me temo lo peor, os mantendre informados</div>

Espero y les gusten los 190 consejos para sobrevivir en una pelicula de terror.

1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.

2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.

3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.

4. No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.

5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.
Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que prepárate…
6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.
7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.
8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.
9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.
10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.

11. No cojas nada prestado de un muerto.
12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (y ni aún así).
13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.
14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… aléjate tan rápido como te sea posible.
15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.
16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!
17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.
18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos.
19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.
20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.
21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.
22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.
23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)
24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente?
25. Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.
26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!
27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc … empieza a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.
28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.
29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.
30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).
31. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.
32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.
33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.
34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.
35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado” y sal corriendo.
37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.
38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.
39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos.
40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera más rápida y fácil.
41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también).
42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.
43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren.
44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamento de verano.
46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por algo en concreto.
47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc … y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.
49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte…
50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o.
51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.
52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!
53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.
54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes).
55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.
56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.
57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.
59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia.
60. No trabajes en el turno de noche.
61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc … (Ejemplo: platillos volantes).
62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.
63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido.
66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.
67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.
68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.
70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).
71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas?
72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro.
73. Si le dices a alguien “Quédate en el coche y no te muevas” esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.
74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.
75. Evita a los hombres de negro.
76. Nunca en tu puta vida recojas a alguien en una autopista, sobre todo en Texas.

77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar.
78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.
80. Nunca seas más gracioso que el actor principal.
81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.
82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
83. No salgas las noches de luna llena.
84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).
85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida más próxima.
86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc …)
87. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.
88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar).
89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.
90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
91. Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.
93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas “Volveré enseguida”.
94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.
95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!).
96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera más absurda que jamás hayas visto.
97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.
98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando.
99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro).
100. Si ves que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como “Alucine”, ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten.
101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.
102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos, ESTÚPIDO/A!!!
103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.
104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.
105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.
106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).
107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.
108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales.
109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.
110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.
111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.
112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de ti, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo.
114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla… Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.
115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s).
116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.
117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.
118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.
120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.
121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.
122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).
123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).
124. El malo de la película nunca es quien tú piensas.
125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas y en la vida real).
126.No importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que -insistimos-asegúrate o remátale.
127. Acuérdate siempre de dónde guardas la sierra mecánica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro).
128. No cojas el coche con la batería casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas.
129. Si eres negro en una película de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.
130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.
131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas).
132. En una escena de persecución, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?
133. Las personas minusválidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.
134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror:
1) Ahora sólo tranquilízate,
2) ¿Que podría salir mal?,
3) Vuelvo enseguida,
4) ¿Qué es esto?,
5) Tengo un mal presentimiento,
6) Esto no puede estar pasando.
135. Si escuchas algún ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.
136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.
137. No hay ninguna buena razón para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.
138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.
139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.
140. Si eres la primera persona que aparece en la película, la vas a palmar en breves momentos.
141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas.
142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.
143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa.
144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro.
145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.
146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese.
147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan.
148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.
149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar….
150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.
151. No te fíes de nada verde y viscoso, tampoco si parece metálico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo…en definitiva nunca te fíes de nada o nadie.
152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.
153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.
154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.
155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!
156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.
157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.
158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el público no se entere de nada.
159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que “de tal palo tal astilla”.
160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no, ya se encargará un psicópata de hacerlas reales.
161. El sexo atrae el mal, así que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.
162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.
163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí!
164. Nunca vayas de una habitación a otra sin mirar detrás de la puerta… Siempre están ahí.
165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.
166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.
167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.
168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos.
169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.
170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.
171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.
172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga.
173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.
174. Nunca aceptes nada de un homicida maniático a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.
175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y llama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige.
176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.
177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <>.
178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído.

179. Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que lo mataste, porque seguramente no está muerto y necesitarás esa arma para rematarlo. (O la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejército que no debes tocar).
180. Mata a la persona más estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.
181. Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto).
182. Si haces caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.
183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.
184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.
185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche.
186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.
187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida sería saltar.
188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir.
189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.
190. Si hay más de un monstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.

“Aclaro que se trata de una satira, ningun padre debe tomarlo como un
dato real, todo aquel que se sienta afectado por lo expuesto en esta
humorada , tiene el derecho de no leerlo”

1.- ¿Le ha pedido su hijo cambiar de proveedor de Internet?.

La
mayoría de familias españolas usa proveedores de acceso a Internet
(ISP) de confianza, como Terra. Este tipo de proveedores tienen
políticas de seguridad estrictas contra los hackers, y toman las
medidas necesarias para que su navegación por Internet sea una
experiencia segura, educativa y sobre todo legal. Si su hijo se esta
convirtiendo en un Hacker, uno se sus primeros pasos será pedir el
cambio a otro proveedor mas permisivo con las actividades ilegales de
sus usuarios, etc.

Especialmente peligrosas son las conexiones
de CABLE, este tipo de conexiones quizás tengan un precio inferior,
pero ofrecen una calidad menor y una alta latencia de conexión, así
mismo para ahorrar dinero, estos proveedores no instalan cortafuegos
(firewalls) ni splitters (separadores) entre sus clientes, por lo que
el riesgo de ser infectado por gusanos informáticos o la posibilidad de
introducirse en otros ordenadores con este tipo de conexiones es mucho
mayor

Es muy importante que los padres se nieguen a estas
peticiones. Una de las razones por las que su hijo esta interesado en
cambiar de proveedor es poder evitar los filtros establecidos por los
proveedores respetables para evitar el acceso a material ilegal, drogas
, pornográfico, manuales de Hacking, etc.

2.- ¿Encuentra programas en su ordenador que usted no ha instalado?.

Cualquier
Hacker necesita disponer de herramientas software para llevar a cabo
sus pérfidas acciones, si su hijo es un Hacker instalara aplicaciones
Hacker. Muy posiblemente intentara esconder su presencia de alguna
manera, pero usted podrá fácilmente controlar el software que hay en su
computadora a través de “Agregar y quitar programas” en el papel de
control de su sistema Windows.

Programas hackers extremadamente populares son “Bonzi Buddy” “Gator” “Mirc” “Seti@Home”

3.- ¿Le ha pedido su hijo comprar nuevo hardware?.

Los
Hackers necesitan computadoras extremadamente potentes para realizar
sus actividades. Si su hijo esta utilizando software Hacker
posiblemente le pida comprar una “tarjeta aceleradora” o discos duros
mas grades.

Recuerde que quizás su hijo pueda tener motivos
inocuos para estas peticiones, por ello si adquiere nuevo hardware
hágalo siempre en el proveedor oficial de la marca de su ordenador.

Si
su hijo le pide un nuevo procesador de la marca AMD, es un motivo de
claro de alarma. AMD es una compañía asiática de semiconductores que
fabrica copias pirata de los procesadores Intel Pentium. Usan mano de
obra infantil en países del tercer mundo y anuncia sus productos con
publicidad engañosa, como publicitar su CPU a 2000 mhz con nombres como
“XP 2600+ mhz”, sus procesadores son de baja calidad y con tendencia a
fundirse. Sin embargo debido a que no incorporan las medidas de
seguridad de los procesadores Intel Pentium son extremadamente
populares entre los hackers.

Si encuentra que su hijo a
adquirido por su cuenta algún elemento de hardware sofisticado,
probablemente se esta dedicando al robo y fraude con tarjetas de
crédito.

En cualquier caso nunca permita que su hijo adquiera
hardware el mismo o manipule su ordenador. Adquiera siempre productos
de marcas reconocidas , Intel, IBM , Dell, o Compaq. Lleve siempre su
ordenador al servicio técnico oficial a la hora de ampliar su sistema.

4.- ¿Tiene su hijo Manuales Hacker?.

Actualmente
la información para realizar todo tipo de actividades ilegales con
computadoras se puede encontrar fácilmente en Internet, en formato
electrónico. Sin embargo existe la posibilidad de que su hijo tenga
libros relacionados con el hacking.

Cualquier libro con la
palabra “hack” en su titulo será un indicio inequívoco. Otros indicios
claros son “Perl” (un poderoso código usado para la ocultación y
extracción de datos), “Necromedia” o “PHP” (lenguaje criptográfico que
recibe su nombre de una potente droga ilegal).

Así mismo libros
de los famosos hackers Neal Stephenson, Willian Gibson o Enmanuel
Goldstein son una influencia perniciosa ya que sus relatos de ficción
de hacking están acompañados de fuertes dosis de sexo o uso de drogas.

5.-¿Pasa su hijo mucho tiempo frente al ordenador sin hacer nada aparentemente?.

Una
de las actividades preferidas de los hackers, es la realización de
ataques DOS, estos ataques se realizan mediante el uso de la línea de
comandos del sistema (command prompt ) y permiten deshabilitar
ordenadores conectados a redes informáticas y telefónicas, incluso los
sistema de centrales nucleares, 091, etc.

Este tipo de
actividades requiere de varias horas para su realización, si encuentra
que su hijo pasa largas horas con el ordenador, pero en lugar de
navegar o jugar a algún videogame, su pantalla solo se observan líneas
de texto sobre un fondo negro, sin ningún tipo de gráficos o imágenes,
como el que muestra un ordenador antes de arrancar windows, muy
posiblemente este realizando un ataque DOS.

6.- ¿Juega su hijo al “CounterStrike”?.

Bajo
la apariencia de un juego de ordenador, el programa “CounterStrike”
esconde un mundo de realidad virtual, donde los hackers se reunen para
formar clanes (grupos hackers), así mismo este juego fomenta la
apología del terrorismo y la violencia, proporciona información real
para actos terroristas, como detallados manuales del uso de la
metralleta kalasnikov o de bombas de mano (tipo flash-bang) caseras.

Si
encuentra a su hijo jugando al “counter” (como suelen abreviar los
hackers) , dialogue con el, y hágale entender que este tipo de
programas no están permitidos en su casa.

Otras variantes del “CounterStrike” (los llamados en la jerga hacker MODS) son los programas “Doom”, “Ku-EIC” y el “Simms”.

7.- ¿Ha descubierto de su hijo consume drogas?.

Es
habitual la relación del mundo del Hacker, con las drogas ilegales,
particularmente los hackers tienden a consumir drogas que les ayuden a
pasar horas y horas despiertos delante del ordenador, como mariguana,
éxtasis, LSD, etc.

Si su hijo usa habitualmente una computadora
y consume drogas, quizás esto solo sea un síntoma de que ha entrado en
el submundo de los hackers.

8.- ¿Tiene instalado Linux en su ordenador?.

BSD,
Linux, Fedora son algunos de los nombres de versiones de un sistema
operativo pirata ilegal diseñado por el famoso Hacker sueco Axel
Tolvards. Se trata de una copia del programa “UNIX” un potente software
escrito por Microsoft para el gobierno norteamericano en los años 80.

Los
hackers usan Linux para introducirse en los ordenadores de otras
personas, robar tarjetas de crédito o traficar con pornografía. El
propio Tolvards es conocido por escribir múltiples programas hackers
incluidos en Linux, como “Telnet” que permite hacerse con el control
remoto de un ordenador, o “Traceroute” que permite localizar los
ordenadores de sus victimas en Internet.

Su hijo probablemente
esconda que ha instalado Linux en su ordenador. Lo cual seria
extremadamente peligroso pues al tratarse de un sistema altamente
inestable podría destruir toda la información que tenga almacenada en
el mismo.

Si usted ve las palabras “LILO” o “GRUB” durante el
arranque de su ordenador justamente antes del inicio de Windows, esto
quiere decir que Linux esta instalado y a tomado el control del sector
maestro de arranque.

Si descubre Linux instalado en su ordenador, lo mejor que puede hacer es desinstalarlo lo antes posible.

9.- ¿Es el teléfono móvil de su hijo del tipo GPRS, UMTS, o Bluetooth?.

Los
hackers necesitan para realizar parte de sus actividades, conocidas
como “prehacking”, teléfonos móviles de alta potencia, con protocolos
de gran velocidad tipo GPRS, UMTS o Bluetooth. Este tipo de
características solo tienen un uso legal para los atareados ejecutivos
que realizan habitualmente viajes de negocios. Si su hijo dispone de un
teléfono móvil con estas características muy posiblemente lo este
usando para “prehackear”.

El “prehacking” es una actividad
altamente delictiva que incluye el desbloqueo de las funciones de
seguridad de los móviles, las tarjetas SIM pirateadas, etc. Este tipo
de negocios ilegales son junto con la prostitución una de las mayores
fuentes de ingresos de las mafias de inmigrantes ilegales. Basta con
recordar que Jamal Zougam el cerebro de los ataques terroristas del
11-M regentaba un locutorio telefónico en Lavapies donde su principal
negocio era la reventa de tarjetas telefónicas pirata.

10.- ¿Visita su hijo paginas web sospechosas?.

Utilice
el historial del navegador (pulsando simultáneamente Control y H) para
descubrir si su hijo visita portales y paginas webs hackers como
“barrapunto.com”, “sindominio.com” ,”slashdot.org” “linux-es.org”,
“yonkis.com”.

Como habrá podido observar en las cloacas de
Internet el hacking y el resto de actividad ilícitas son inseparables,
así que seria una buena idea comprobar, una por una, todas las paginas
que visita su hijo para asegurarse de en el historial no existen otras
paginas de contenidos peligrosos: fabricación casera de armas y
explosivos, pornografía, terrorismo, etc.

11.- ¿Le ha pedido su hijo permiso para asistir a una “Party” o una “Con”?.

Los
Hackers realizan reuniones (Con) o fiestas (Partys) , este tipo de
eventos serian el equivalente de las fiestas Rave de los adictos a las
drogas sintéticas. Aunque ellos las definen como inocuas “reuniones de
fanáticos de la informática” en realidad se trata de congregaciones de
todo tipo de elementos del vertedero de Internet. Las principales
actividades son participar en juegos violentos, el trafico de programas
pirata, pornografía de todo tipo, programas hackers, tarjetas de
crédito, consumo de drogas, etc.

Algunas de ellas, las
denominadas HackLab, son celebradas en casas y edificios ocupados
ilegalmente, e incluso se sospecha que algunas son organizadas por
elementos cercanos a los grupúsculos juveniles de la izquierda
nacionalista vasca (ETA).

Aunque en España las que reciben mayor afluencia de publico son la Campus Party, Euskal Party, etc.

No permita que su hijo asista solo a ningún tipo de “reunión informática” o bien acompáñele a la misma.

¿Qué hacer si su hijo es un Hacker?

• Avise de la situación a sus educadores (tutor, profesores, director
  de instituto, etc.). Quizás su hijo a sido captado por un grupo Hacker
  o incluso puede haber creado uno, que opera en su entorno educativo. Si
  es el caso, piense en un cambio de colegio/instituto/universidad, para
  alejarlo de las malas influencias, lo mas apropiado seria un centro
  privado , por ejemplo religioso, donde proporcionen la formación moral
  adecuada.
  * Restringa totalmente el uso del ordenador por parte de
  su hijo hasta que no arregle la situación. Si usted usa el ordenador,
  colóquelo en una estancia de la casa , como la sala de estar, donde
  pueda controlarlo en todo momento, si no puede hacerlo desásgase
  temporalmente del ordenador .
  * Sea comprensivo pero firme, a fin
  de no agravar la situación, ya que dar rienda suelta a su enfado solo
  entorpecería la recuperación de su hijo. Seguro que desea verlo
  convertido en un adulto responsable y capaz de pensar por sí mismo. Por
  ello, dedique el tiempo necesario a hablar francamente con él para
  hacerle ver los beneficios de mantenerse apartado del Hacking y del
  resto de peligros de Internet.
  * Si no obtiene mejoras, consulte con un profesional.
  
  “MODE IRONIC ON” :)
  
  Debida a la gran polemica por este post!
  
  “MODE IRONIC ON” :) significa que esta escrito en modo ironico
  
  gracias al usuario de esta web Ferry, que me hizo conocer esta historia
  
  
  Fuente: http://rooteruditorumorg.wordpress.com/2007/07/25/%C2%BFes-mi-hijo-un-hacker/

¿Qué sistema operativo usa en su ordenador?
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?

¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno... pero yo soy un experto en informática.

¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?

¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.

¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.

¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro

¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.

¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.

¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus

¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.

¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.

¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.

Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.

¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.

¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.

¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer.

¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje.

¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.

¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis.

Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras tío.

Creo que eso es todo. Gracias... por su colaboración.

Nota: ..... Que os apostais que hay gente así

Fuente la de siempre, son cosas que me llegan por mail. si alguien la conoce, no tendre problemas con ponerla

1. PREGUNTA 

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que  prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una  vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una  discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros. 

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena  de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte  Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art.  623.1 del Código Penal).  

 2.  PREGUNTA: 
a) Luis se descarga una canción de  Internet. 
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la  mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000  euros.  

 RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la  descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los  400 euros, pero sería de menor pena que la descarga  (art. 234 del Código Penal).  

3. PREGUNTA:  

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se  descarga una canción de Malena Gracia.  

b) Sergio, en  un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40  horas después.  

 RESPUESTA: Sería mas grave la descarga.  El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo  244.1 del Código Penal. 
 
4. PREGUNTA: 
a) Ocho personas se intercambian copias de su música  favorita. 
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa  utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus  vidas o su integridad física. 

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y  el intercambio tendría una pena de 6  meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).  

Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA: 
a) Juan copia la última  película de su director favorito de un DVD que le presta su  secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica  en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana. 

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el  articulo 184.2 del Código Penal.

6.  PREGUNTA: 
a) Pedro y Susana van a un colegio y  distribuyen entre los alumnos  de preescolar copias de películas  educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores. 
b) Pedro y Susana van  a un colegio y distribuyen entre los alumnos de  preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.  

RESPUESTA: La acción menos grave es la de  distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186  del Código Penal. La distribución de copias de  material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de  distribución.

7. PREGUNTA: 
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.  

 RESPUESTA: La segunda broma  sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código  Penal  

  
8. PREGUNTA:
a) Juan  fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par  de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los  Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave  desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la  reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo  617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero  no uséis el emule.
A esto hay que darle  la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con  criterio pone algún remedio!!!

Fuente: Me ha llegado por mail sin fuente, pero creo  es obra del  abogado David Bravo, Conocido por sus luchas contra la Libertad de descargas en la Red.

¿Sabéis qué es lo bueno de Windows XP?
Yo, tampoco.

¿Qué es lo mejor de Windows XP?
Su desinstalación.

¿Quieres tener sensaciones fuertes?
Compra "Windows XP, LA PESADILLA FINAL".

- Mamá, en el cole me llaman Windows XP.
- Niño, calla la boca y haz algo útil.

Al DOS pongo por testigo que no se me colverá a colgar Windows XP.

Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado el service pack de Windows XP".

- Bueno, aceptamos Windows XP como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.

Convierta su pc en una GameBoy, teclee "WinXP" en cualquier C:\

- Desde que instalé Windows XP, mi PC ya no me entiende...

El futuro es Windows XP..... A no ser que hagamos algo a tiempo.

Error de Windows XP, Fallo general en el sistema: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR Windows XP?

Error de Windows XP: Pulse F13 para cargar WindowsXP sin problemas.

Error de Windows XP: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.

Error de Windows XP: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!

Error de Windows XP: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows XP.

Error de Windows XP: Windows XP no puede bloquear ahora su sistema. Por favor, espere.

Error de Windows XP: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.

Error de Windows XP: Windows XP no puede cargarse el disco duro.

Este virus requiere Windows XP para funcionar en multitarea.

if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows XP es bueno }

Iniciando Windows XP... Ya puede apagar el sistema.

Iniciando Windows XP... Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.

Iniciando Windows XP... Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.

Viruscan: "Windows XP found: Remove it? (Y/y)"

Aviso: La instalación de Windows XP anulará la garantía de su PC.

10 PRINT "ODIO WINDOWS XP": GOTO 10 </TT>

Gran oferta: Hoy, con Windows XP regalamos dos botones de reset de repuesto.

- He instalado el Windows XP y me va sin problemas. (Pinocho)

Instala Windows XP, y que la fuerza te acompañe.

La diferencia entre WindowsXP y un virus, es que el virus es gratis.

Windows XP es Multitarea: está preparado para que varios programas fallen simultáneamente.

Apagando Windows XP: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, ¿Guardar partida?

Si quieres usar Windows XP a más velocidad, tíralo desde más alto.

Windows XP nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.

Windows XP Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE...

Windows XP, muy pronto disponible también para Gamecube y PlayStation2

Windows XP: Emulador de Spectrum para Pentium IV

Querida Ana:                     

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO (Vivienda de Protección Oficial) de 30m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo              cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta   máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna  proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDS. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso,

Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Toni

RESPUESTA DE ANA

Querido Toni:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Ana

Fuente, este me llega por mail, y aunque no tiene nada que ver con la informatica, es la puñetera realidad

A mi adorado Esposo,

Te estoy enviando esta carta en un falso diskette de demostración de software para asegurarme de que la leas. Por favor perdona mi engaño, pero pensé que deberías saber lo que ha estado aconteciendo en casa desde que tu ordenador entróena nuestras vidas hace dos años.

A los niños les está yendo bien. Tomasito ya tiene siete años y es un muchachito buenmozo. Ha desarrollado gran interés por las artes. Dibujó un retrato familiar para un proyecto del colegio y todas las figuras eran buenas pero la tuya fue excelente! La silla y tu espalda son tan realistas... deberías estar orgulloso de él.

La pequeña Jennifer cumplió 3 en Septiembre. Se parece bastante a tí cuando tenías esa edad. Es una niña atractiva y bastante lista. Ella aún recuerda que tú pasaste una tarde entera con ella en su cumpleaños; qué día tan fantástico fue para Jenny, a pesar de que había tormenta y se fue la luz.

A mí tambien me está yendo bien. Me teñí el pelo de rubio el año pasado y me fascinó descubrir que las rubias en verdad se divierten más! Larry, quiero decir, el Sr. Swenson, el jefe de mi departamento, ha tomado interés personal en mi carrera y se ha convertido en un verdadero amigo para todos nosotros.

He descubierto que las tareas del hogar son más fáciles desde que me dí cuenta de que no te importa que te pase la aspiradora por encima en vez del plumero que te hace estornudar.

La casa está en buen estado. La primavera pasada hice pintar el salón y el estudio, no estoy segura si lo notaste. Antes de cubrir los muebles me aseguré de que los pintores hicieran agujeros en los trapos para que pudieras respirar y no te incomodaras.

Bueno, cariño, ya tengo que irme. Tío Larry, quiero decir el Sr. Swenson, nos va a llevar a todos a esquiar y tenemos que hacer las maletas. Contraté a un ama de llaves para que se encargue de las cosas mientras estamos fuera, y ella mantendrá todo en orden: llenará tu taza de café, y traerá tus comidas al escritorio, tal y como te gusta. Espero que tú y el ordenador lo paséis estupendamente durante nuestro viaje.

Tomacito, Jenny y yo pensaremos en tí a menudo. Trata de acordarte de nosotros entre booteos.

Te ama,

Melinda (tu esposa)

Como cualquiera de las entradas de mi blog, poner una fuente es casi imposible, solo diré que no esta relatado, ni escrito por mi, solo son cosas que me llegan por mail, leo por inet, y he ido recopilando de un lugar y de otro.

Si esta entrada de blog, la leyera el autentico credor de ella, no tendria ningún problema en agregar esa información.

Antes de que alguien me tome por machista, he de decir ( y con eso cito la fuente) que esta entrada me llegó a traves de un mail, con una lista interminable de direcciones, y como tal no lo ha querido ni tocar, la mujer que se pueda sentir dolida, que cambie mentalmente la palabra mujer por la de hombre, pero aviso que algunas frases no suenan bien...... 

- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Lunes

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvidó el password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me lo agradece y cuelga.
8:12

Llaman de contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual de usuario de la base de datos. Bueno... ¡A mi me me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.
8:14

La usuaria que llamó a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es poblema de la energía eléctrica. Le transfiero a mantenimiento.
11:00

Relativamente tranquilo las últimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. Le pongo en espera y le transfiero al portero del sótano (que nadie lo conoce)... ¿Que se cree? ¡¡El futbol empieza esta semana!!
11:34

Otro usuario llama... Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solo él pueda acceder. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "Acceso total" a todas las las cuentas.
12:00

Comida.

15:30

Regreso de la comida.

15:55

Despierto de la siesta. Un mal sueño me pone de mal humor. Pateo los servidores sin singuna razón especial. Me vuelvo a dormir.
16:23

Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto qué tipo de CHIP está usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en espera.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de "crear conflictos de replicación" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.



MARTES


8:30

Termino de leer el log de eventos del turno nocturno. Parece terrible. Muchos problemas de replicación.

9:00

El responsable de soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono... Los usuarios dicen que no pueden entrar en la base de datos... ¡Que raro!... Le digo al responsable que lo siento, pero no puedo atenderlo.

9:35

El responsable de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita rellenar el formulario J-19ROE9\\DAR\K1. Me dice que nunca habia oído hablar de ese formulario. Le digo que está en el servidor de Formularios especiales. Dice que nunca había oido hablar de ese servidor. Lo transfiero al portero.
10:00

El director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta para un nuevo usuario. Le digo que necesito su número de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la orden "Buscar" en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda... No aparece... Mmmmmm. Le digo que ésta noche estará lista la cuenta.
10:07

El portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo unas llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Le dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.
13:00

Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo desvió a la cafetería. ¡Me gusta ese señor!
13:05

¡Una gran conmoción! El responsable de soporte cae en el hoyo que dejé al quitar el piso técnico en la entrada de sistemas. Le recuerdo la importancia de NO entrar a sistemas sin avisar.
13:15

María la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo así. Le digo que probablemente sería una encuesta. Lo piensa y cuelga.
14:00

La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque bien en el bolso, en el coche y en el baño. Le digo que posiblemente se le cayó detrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en el PC para que no vuelve a suceder. Me ofrezco para crearle otro password mientras ella hace eso.
14:49

El portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Le dejo en la consola y me tomo el resto del día.


MIERCOLES


8:35

Un usuario cabreado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de un documento. Le explico que me entendió mal. No dije CHIP, dije BIT. Muy apenado, se disculpa y cuelga.

9:10

El responsable de soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00. Llama un usuario queriendo hablar con el responsable para quejarse del mal soporte que dan en Sistemas... Tengo que informarle que el responsable está a punto de entrar en una reunión. ¡¡¡A veces todo es tan facil!!!
10:00

Me entero que el nombre del portero es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del responsable de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si ha oído hablar del nuevo virus que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos. Ademas, pone fotos de chicas desnudas en la Web de la empresa. Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30

Le digo a Luis que está haciendo un buen trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

11:00

Comida.

16:55

Regreso de comer.

17:00

Cambio de turno. Me voy a casa



JUEVES

8:00

El nuevo chico (Juan) entra a trabajar hoy. Le enseño el site, la cocina, el baño, los manuales. Le asigno un IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes tambien corre en un monitor monocromo.

8:45

El nuevo chico termina de encender el PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice como mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.
9:30

Presento a Luis y a Juan. "Bonito ordenador, Juan..." comenta Luis. Bueno... ¿es genial este señor o que?
11:00

Le gano a Luis en un juego de dominó. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de antena de TV (Para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente de nuevo. ¡Otro usuario contento!
11:58

Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: "Para todo empleado de nuevo ingreso y si coincide la terminación del día de la semana en 'S', estará obligado a proveer productos y sustancias que requiera el técnico en jefe de ese área"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas de área son irrefutables. "Recuerda: Es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMÓN..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00

¡Ohhhhhhhhhh! La pizza siempre me da sueño.

16:32

Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.
17:00

Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (Solo estoy probando el boton de encendido/apagado). ¡Nos vemos mañana!


VIERNES

9:15

El turno de noche todavía está tratando de reemplazar la fuente de alimentación del servidor de Recursos Humanos.

9:22

Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Quito el desvío en el teléfono.

9:25

Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, TX. Mi tabla ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.
9:30

¡Valgame Dios! ¡Otro usuario! Son como hormigas. Dice que está en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.
10:16

Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31

Llega un mensaje corporativo diciendo que no se toque la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café-

12:50

Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22

Llaman de otra ciudad. Preguntan que día es hoy.

13:25

El responsable de soporte llama diciendo que Juan renunció. ¡Que dificil es encontrar un buen empleado! Me dice que tiene que ir al médico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por él. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32

Llamo a Luis y le digo que está invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30

Empiezo el backup semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33

Termina el Bacup de los servidores. ¡¡Hay que ver como avanza la tecnología!!
15:00

Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-SUPR... Dice que se apagó su PC. Le digo que es porque está fallando la energía eléctrica y que llame a mantenimiento.
15:10

Conecto la cafetera al Hub a ver que pasa... (¡No mucho!)

15:15

Llama la usuaria del lunes a punto de llorar y dice que está muy preocupada porque no sabe que hizo con su ordenador que se queda con la pantalla en blanco. Le digo que es porque borró los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que le coloree de nuevo el monitor.

15:30

¡¡Que bien, hoy salimos temprano!! El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

Fuente: otra fuente dificil de redactar, ya lo leí hace teimpo, pero en este caso me lo ha mandado un usurio de web Ardilla, al cual desde aqui le mando mi agradecimiento.

12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...

20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.

5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.

15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.

27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que será el numero de ordenadores que has destrozado).

5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".

6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?

7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).

30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...

10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)

26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).

2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...

4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.

6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.

5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo.

Fuente: http://www.marqueze.net/relatos/relatos/mvarios/humor4/lammer.html

1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Ramirez, Lucía, o cosas así. Debes elegir un "nick" apropiado como kOrLeOnE, HostiaPuta, o similar.

2) Tu dirección de correo-e no puede ser tan vulgar como las de Terra o Wanadoo. Evita la terminación .ES; debes usar .COM, .ORG o .NET, que ayudan a mentalizarse cuando uno es de Cartagena, ya sabes. Debes buscar una dirección acorde con el nick, y más falsa que un billete de 7 euros. Por ejemplo, estaría bien que usaras un remite como bronkas @ ciberkraker.com .

3) Por supuesto tú no usas un ordenador ni una computadora, ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!). Lo tuyo es una MAKINA que corre bajo LINUX. Como se te ocurra decir que tienes GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.

4) Tus mensajes (desde ahora los llamarás "posts") deben ser redactados "offline". Luego los repasas, sustituyendo las letras Q por K, y también las C que hagan ese mismo sonido; las otras C las sustituyes por Z, cambia las V por B, omite los acentos, quita las H mudas y añade otras H donde nadie lo espere: ¡Ni te himajinas la sensazion de duro ke produzen estos tokes, parezeras halternatibo, algo asi komo Santiago Segura!... No dejes de mencionar continuamente la "birra", como si fueras drogodependiente y tuvieras que citarla cada tres o cuatro líneas.

5) Tienes que cogerte la última versión del programa AGENT, aunque sea pagando. Pero dirás que tu "reader" (o sea el programejo ese, para leer y escribir tonterías) es crakeado. Ya se que joroba mucho usar un programa en inglés y abandonar la comodidad del Outlook Express. El prestigio obliga a estos sacrificios.

6) Por supuesto no se te ocurra pedir ni preguntar nada: Tú lo sabes todo, de momento. Cuando te consideren "gurú" llega el momento de pedir el crack del WINZIP o cualquier otra "merde" por el estilo... diciendo que es "pa un kolega jili ke usa er Güindoze".

7) En alguno de tus post debes contar, casualmente, que una vez te colaste como "root" en un sistema gubernamental, y que dejaste una hermosa "huella" de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es cosa de concretar los detalles).

Ni se te ocurra decir que bajas el soft de siktios como Softtonic o Tucows, y mucho menos de Microsoft (dí siempre "Mocosof", que mola). Esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga o en el sitio de PGP (del que -por supuesto- tienes la última versión).

9) Estás suscrito, faltaría más, a todos los newsgroups warez, hacking, prehaking (esto no se como s'escribe) y fucking (esto sí), y por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es bien valorado (snif...).

10) Contesta (manda "replys") a todos los que pidan algo como craks, drivers, serial numbers... Es muy oportuno que les respondas cosas como "¡Tú eres un lamer de mierda!", o "ke t den". Cuando otros mencionen a algún hacker famoso o a un creador de virus, recuerda manifestar similares desprecios hacia esos personajes.

Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoría. Verás que hay poco "jaker" a quien admirar; lo que abunda es un puñado de "marianos" que van por la vida presumiendo de lo que no saben, igual que tú y yo. Pero serás capaz de conseguir un decodificador de canal plus para ver las pelis de los viernes.

Nota: estas entradas están pilladas de muchos sitios de la red, correos electrónicos, etc, etc, etc, solo intento realizar una critica con un poco de humor recopilando estos textos, con el objeto de desmitificar la profesión/afición de informatico. Un poco de autocritica, y reirse de uno mismo, nunca  viene mal.

Este relato es pura ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primera frase en un chat:

- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.

Enseguida encontré a mi primer "ciberenemigo":

- Pues no hables y ESCRIBE como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de "Escribe aquí" novato de mierda.

Me sentí... ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policía? ¿Les digo que me ha amenazado un individuo llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Así fue mi primer contacto con el chat.

Ya lo he superado, pero me costó lo mío. Ahora llevo 3 años en esto y sí, soy el puto amo por méritos propios. Pero el camino... menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde, sí, Pepe (pero tú aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFácil. O a un nombre vulgar con un numero detrás. Pepe24, diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron: Pepe85. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Veréis:

R2D2C3PO</B> tiene que ser varón, claro. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún póster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Y del techo cuelgan espadas láser, luz gratis pa siempre. Este R2D2C3PO puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín.

BarbyGirl</B>... Está cantado: es la clásica niña pija. Es la "osea" del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena "cuenta" ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reírte de ella. Sí, luego entendí a Trípode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus más cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, es mejor que estudien inglés.

Mr_Cocaína</B>. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".

Y por último, ChicoFácil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja, que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando se pone delante del ordenador ¡ZASSSS! se transforma en un acosador frenético que no deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick ChicoFácil va cambiando de unos usuarios a otros, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco ya me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?

Pues bueno, primero de todo, un privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demás saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como le digas que tienes un grano, al momento ves en el general: "Clapton tiene espinillas jajajaja". Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona. Y entonces te vengas: "Y Elizabeth es un tío". Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro.

Lo malo es que algunas veces las vengazas no funcinan como uno espera: "Por fin Clapton se ha enterado de que Elizabeth tiene rabo jajaja". Tierra trágame. Ese día también aprendí que en estas ocasiones lo mejor es desconectar inmediatamente. "jaja han sido tres semanas, yo gano la porra". Mierda, mierda y mierda. Al principio uno se siente muy mal por estas cosas, luego ya pasas de todo. Los psicólogos todavía no se han enterado de que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.

Lo realmente jodido es tener varios privados a la vez. Ahí están tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente divergentes y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una tía cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial, estás medio enamorado y ella te sigue el rollo; Marta es amiga de Sandra y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novatta, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto; y por último tienes a Spirit, que fue tu maestro, el que te llevó por el buen camino en esto del chat.

Y el pollo viene solo, es inevitable. Tarde o temprano la lías. Le preguntas a Novatta cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas de novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre, y a Sandra le dices tan ancho que Sandra estaba preciosa el sábado por la noche y que estabas a punto de besarla. A Marta le dices que Marta es una imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que se supone te lo ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble clic. Así de fácil es cagarla.

Novatta</B> te manda a la mierda y te dice que lleva 5 años con su "gilipollas" que lo quiere un montón y que embarazada lo estará tu madre. Karol todavía flipa con quien coño será Marta. El rollito con Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo es "Menudo hijodeputa estás hecho, Marta ya no se conectará jamás, no te quiere ni ver y yo tampoco, adiós". Y Spirit... bueno, éste te da las gracias y te dice que te acuestes, que te ve cansado.

Otro follón son los canales. Sí, ahora lo llaman así, porque al principio lo llamaban Rooms. Sí, sí, habitaciones. ¿Conocéis alguna habitación en la que quepan 600 personas? Luego lo llamaron Salas, pero tampoco coló. Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales. Como la tele. Pero en el chat tenemos miles, y a cuál más raro.

Uno ve el canal "adictas_al_semen", en el que hay 30 participantes. Pero entras y son todo tíos: el idiota que ha creado el canal, y 30 idiotas más, contándome a mí. Otro canal con un poco más de mala leche se llamaba "Vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto". Duró más bien poco. Y luego están los canales promovidos por gente simpática, como el de "Hazle_un_whois_a_tu_puta_madre", vaya forma de hacer amigos.

Pero los mejores son los regionales y provinciales. ¿Quieres conocer gente de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. Son ganas de liarla, de verdad. No, si esto es como en la mili, que a todos nos cambiaban de ciudad solo para jodernos.

Y luego están los que quieren hacer una gracia. Tú andas con el ánimo subido, entras en el canal de Barcelona, saludas eufórico y la repuesta que recibes es "VIVA FIGO. ALA MADRID". Dios, que rabia, que eficacia para joderte la moral. El fulano entra en el canal con cualquier nombre, pero después de haber lanzado su frasecita se cambia el Nick y se hace llamar ZIDANE. El muy cabronazo siempre te la mete. Seguro que éste era el cabrón que llamaba por teléfono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pájaros de un solo tiro.

Hay mucha gente fugaz, que vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. ¿O os pensabais que no había publicidad en los chats? Estos duran poco, pero también te la dejan caer. Lo bueno es que los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentar cosas como "HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!"

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando un poco de la primera subida de la fiebre chatera. Es un mundo aparte. Deberían hacer diccionarios Español-Chat / Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más veteranía te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, ni se te ocurra corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas acentos ya te llaman tonto.

Otra crisis son las caídas de conexión. Esas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS! Ocurrió. Hay quien cree que es casualidad. ¡Y una mierda! Telefónica nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.

Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las tías siempre se la pido. En aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda, te lanzas. "¿Tienes foto?" Te dice "Sí". ¡Ualaaaaa! "Venga, venga, que ya tardas". Y luego... ¡Diosssss! "ESO eres tú?". Te desconectas inmediatamente, claro. Total, con la de caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no?

Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice "Hola, cómo estas?" Y tú contestas "Muy bien, tienes foto?". Hay veces en las hasta paso del "Muy bien". Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay. Trípode era un santito. Y algunas veces te sorprendes porque la tía es una rubia de las que quitan el hipo: la foto es de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene unas tetas dignas de la mismísima diosa Venus.

- Nancy, estoy bien, muy requetebien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos, yo siempre me fijo en los ojos de las chicas.

Y ya, como cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y, puff, vaya caras. Tú te haces una idea y piensas: ¿A ver si acierto quién es quién? Y te equivocas. Siempre. Suponías que el aspecto de Trípode era el del clásico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espabilado y gran comedor de pizzas), y resulta que es un tío guapetón, superenrollao y divertido. Creías que Spirit era majete y acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías... bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cosa es ojear el ambiente para localizar a alguna de las titis que te interesan. No las ves y supones que llegarán con retraso, como casi siempre hacen las chicas para fastidiar.

Entonces te encara una bajita, regordeta y morena:

- Hola, soy Nancy. ¿Tú quién eres?

- Yo... Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia...

- Sí soy Nancy. La foto era de una prima mía. Encantada de conocerte, Clapton.

Mientas ella te da dos besos, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara intermedia entre gilipollas y gilipollas. Y luego solo se te ocurre una pregunta, típica de gilipollas: "¿Ha venido tu prima?". Ella se va para otro lado sin siquiera contestarte, pero enseguida te das cuenta de que no has visto a ninguna rubia de pechuga despampanante. Estas cosas te acaban estropeando el ánimo. Vaya que si se jode.

Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista. Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tú allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual, hipnotizao. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo.

Un día cambias tu nick para evitar te reconozcan y recuperar así algo de emoción, pero ni eso funciona: el chat no tiene ningún atractivo si tú ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es regordeta. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si encuentras a la Duchadita que pedía revancha, rápido, antes de caerte otra vez.

Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo una perversidad:

- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.

Fuente: Según he leido el autor de este monologo es Alex bolea Lacueva, pero saber a estas alturas de donde consegui este texto es practicamnete imposible, si alguien cree que es el autor, que no dude en indicarmelo, y gustoso cambiaré la autoria