Somos la conclusión, o el resultado si lo prefieren, de distintas ideologias que en la actualidad nos diferencian como un factor más.

Todos defienden sus pensamientos a su manera... pero... ¿que pasa cuando surgen los radicales (los extremistas)?

A menudo una persona puede confundir la ideología de otra persona por su forma de vestir, por eso, para aquellos curiosos, me molestaré en escrivir las características básicas de cada grupo radical de forma objetiva para que los que no sepan de que va el tema, puedan tener una idea aproximada. Y advertir antes de empezar, que hay de todo en todos los sitios, un radical (sea de un extremo o de otro) puede ser una persona asquerosa, o puede ser la mejor persona del mundo. Y también advertir que hay mucha ignorancia en estos temas, y alguien puede ser una cosa que defiende lo contrario a su ideologia.

RED SKIN HEADS:

Empiezo por los Red Skins porque son el primer grupo radical que surge en Europa. Aparecen en Inglaterra y visten cómo los militares (cabeza rapada, botas militares y pantalones ajustados). El hecho de que tengan la cabeza rapada provoca que se llamen SKIN HEADS.

Sus simbolos son la Oz y el Martillo (que une a los payéses y los obreros) y su color el rojo.

Su ideología esta basada en el Socialismo/Comunismo, relacionado historicamente con el color rojo (Red), y dan apoyo a un sistema político organizado des del estado, no quieren reconocer la propiedad privada y desea liberarse del capitalismo para dar a luz un sistema a favor del estado, no de la persona. Para ellos todas las empresas serían públicas y todos seríamos funcionarios, aunque la mayoría se conforma con el estado de bienestar (como el actual Español) con la máxima cantidad de ayudas sociales posible.

Quieren llegar al gobierno des de la política y cambiar el modelo social, por eso hay partidos que supuestamente defienden estos ideales.

Sus principales rivales son: los nazis y los capitalistas.

PUNKS:

Los punks no tienen un modelo de vestir tan estricto, pero son fáciles de reconocer; a menudo también llevan botas militares, algunas cadenas y llevan cresta.

Son Anarquistas y su símbolo es la A en un circulo. Su ideologia consiste en la auto-organización de la población. No ven necesario el estado, a quien culpan de las obligaciones de las personas. Pero suelen unirse con los RED SKIN HEADS porque antes de la anarquía reconocen que tiene que existir un modelo social Comunista.

Cómo quieren la "destrucción" del estado, no se meten en la vida política (son apolíticos) y por lo tanto no se presentan en las elecciones.

Quieren un mundo sin fronteras y vivir totalmente libre de responsabilidades. Por lo tanto van con banderas negras (porqué no creen en las banderas de los países).

Sus principales rivales son: los nazis y los capitalistas.

NEO-NAZIS:

Son los nuevos nazis. Defienden el ideal que implantó Hitler en la Alemania de los 30. Visten como militares, y por lo tanto, es difícil de diferenciar con los RED SKINS. También son SKIN HEADS pero son lo contrario a los RED. Por lo tanto procuraremos siempre diferenciarlos por sus símbolos.

Sus simbolos son muchos: La esvástica (cogida de los imperios Sud-Americanos), el aguila imperial (Cogido de los Romanos), el simbolo fascista (la redonda con la cruz), el numero 88 (porque la H es la letra 8 del abecedario, por lo tanto 88=HH -Heil Hitler-)... etc. En Cataluña existen también los 33 (CC -Catalunya Catalana-) que buscan lo mismo que los 88 pero para Cataluña.

Su ideal de estado no está muy definido por culpa del engaño de Hitler, quien estaba en un partido de izquierdas (Nacional Socialista) para que le votaran los obreros, pero su política fue siempre contraria, siempre luchó contra los comunistas y los socialistas. Por lo tanto, defienden un modelo fascista (no democrático) pero sin una clara organización social (unos nazis defienden un sistema de izquierdas y otro sector de nazis defienden uno de derechas), aunque sus cruces delatan que todos defienden la religión católica.

Creen en la existencia de razas humanas (algo que niegan los científicos), y en la superioridad de la raza Ária (rubios, altos y fuertes). Por lo tanto proponen la aniquilación de las demás razas para no verse afectado la potencialidad de su raza. Son racistas y xenófobos.

Sus principales rivales son los: Red Skins, Punks, Yonkis, Okupas, Extrangeros y Sharps.

SHARPS:

Skin Heads Against Radical Perjudice. Son Skins Anti-Racistas, por lo tanto Anti-nazis.

Entonces te puedes identificar, por ejemplo; como Red Skin y Sharp.

Su símbolo es el casco romano.

LATIN KINGS Y ÑETAS:

Son grupos de personas Sud-Americanas y que luchan de forma radical para que se les respete, y para tener los mismos derechos que los residentes, protegiendose entre sí.

Visten con ropa ancha de colores muy llamativos como el amarillo y el lila, suelen tener sellos en las manos y collares de gran tamaño.

Normalmente van armados, según el rango en el que pertenezcan. Y sus ataques torturas son conocidos por su violencia; como la sonrisa del jocker (te abren el lateral de la boca y te pegan, de tal forma cada vez que gritas más, el ancho de la boca va creciendo) o la corbata (que consiste en sacarte la lengua por el cuello).

Los Ñetas y los Latin son rivales. Y se organizan las ciudades como territorios própios.

Sus principales rivales son los: Racistas y Xenófobos.

También hay otros grupos cómo los Hyppies, Okupas, etc. pero no suelen ser tan radicales.

Esta es la definición básica de cada grupo, aunque pueden haver siempre contradicciones cómo que un grupo Nieta se relacione con un grupo Neo-nazi, o que un Red Skin se peleé con otro por otras ideologías, por ejemplo: un Red Skin nacionalista español, con un Red Skin independentista vasco. O un nazi 88 contra otro nazi 33.

EDITO, AÑADO NUEVA INFORMACIÓN SOBRE SIMBOLISMOS: (esta vez con, una fuente: http://www.laneros.com/archive/index.php/t-33481.html)

Alpha al revés (con el color naranja) Es simbolo de violencia sin motivo.

Las Botas: los skin heads rascistas (neo-nazis) las utilizan con trenzas blancas (lo blanco sobre lo negro. .. racistas!) se pueden usar de distintas formas las trenzas: blancas y negras son antirascistas ,rojas y negras (anticapitalistas), y una infinidad de colores representativos.

Las Converse: Se utilizan (o utilizaban) porque en su epoca eran los zapatos mas baratos y los unicos que podia costear la clase obrera.

Los Tirantes: Significa que apoya al proletariado, (clase obrera) tambien depende del color:

Blancos: Eres fascista, derechista o nazista. Esto lo intrudujeron un grupo ingles llamdo the london ss.
Rojos: Eres comunista.
Negros: Eres neutral.
Blancos y negros (en cuadritos): Eres antifacista y antiracista. Relacionable con los colores del Ska, música generalmente punk (la música de skins es el oi!).

Las Cadenas: Representa como la mayoria de la gente es esclava del sistema, tambien significa libertad, puesto cunado a las personas las meten en una carcel les ponen cadenas.

Espero a ver podido ayudar a aclarar dudas.

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La mare del Tano!

De todas las frases célebres y expresiones que hemos heredado de nuestros abuelos, para que nosotros tengamos la oportunidad de lucirlas en nuestras conversaciones, nos hemos quedado con muy pocas, somos una generación con un léxico cada vez más simple. Aunque por muy poco léxico que poseamos, de todas las expresiones existentes, hay una que los catalanes, aunque seamos del Norte como del Sud; la hemos escuchado y/o utilizado alguna vez! Esta es: "La Mare del Tano"! (que es cómo decir: La madre que le parió!)

¿Quien no se ha encontrado nunca en una situación de estar rodeado por un gran grupo de amigos y sufrir una tomadura de pélo, y para no exclamar una incorrección verbal mal vista; haver murmurado la expresión tan popular: "La mare del Tano cuando era gitano"!

El famoso Tano, era un hombre que fue popular a medianos del siglo XVIII.

Según nos dice la "leyenda popular"; cuando se prohibió circular de noche por la calle con capas largas y sin farolillo, el Tano salió a pasear de noche sin iluminación; y cuando la guárdia lo vió y lo paró, el Tano sacó un farolillo apagado que llevaba en su bolsa. Así que no le pudieron decir nada, porqué en la disposición de la ley no decia que se tenia que ir con el farolillo encendido.

Una vez modificada la norma (detallando que se tenia que llevar el farolillo encendido); el Tano volvió a salir a pasear de noche, esta vez con un farolillo pequeño que casi no llegaba a hacer luz y atado con una caña larguísima des de la cabeza, de manera que no se podia llegar a reconocer quien lo llevaba.

Finalmente, advertido por la guárdia de que lo tenia que llevar encendido y próximo al cuerpo, el Tano volvió a salir con el farolillo encendido y próximo al cuerpo, pero esta vez, enrollado en un gran saco, por lo cual, la luz no era apreciable.

Estas burlas fueron aumentando la fama y la popularidad del personaje que no se aguantaba de viejo y cuando alguien le hablaba, él decía que havia seguido siempre los consejos de su madre, que hacia años y años que hacia travesuras.

Por eso cuando se burlan de ti, no tienes otra cosa que gritar: -La mare del Tanoooooo!!!!

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-Seguimos aquí- dijo él mientras me apartaba el cabello de la cara con un gesto lleno de dulzura.

-¿Seguimos? - Le pregunté confusa -Hace años que no nos vemos.

Me miró a los ojos con aquella intensidad que no he sido capaz de percibir en nadie más y me besó con aquellos labios carnosos que me resultaban familiares pero desconocidos a la vez... Años atrás, posiblemente, nos habríamos sentado un rato en el sofá y nos hubieramos contado cosas que nos eran del todo igual hasta que empezáramos, tímidamente, a besar hasta que, sin darnos cuenta, acabáramos en la cama y desgraciadamente uno de los dos no lo pasaría demasiado bien durante los próximos días, porque nos queríamos, pero nunca coincidíamos... este fue el problema.

Hoy todo estaba muy claro... los dos sabíamos lo que necesitábamos del otro y ni él ni yo lo estropearíamos con palabras de amor que nada tenían que ver con lo que haríamos. Ya habíamos conocido el amor y el desamor a manos de otras personas pero, lo nuestro no tenía nada a ver. Nos saltamos el antiguo preámbulo que nos habíamos impuesto años atrás y sin dejar de besarnos como si se acabara el mundo, llegamos a la habitación medio desnudos.

-Ya no se te resisten- bromeé al darme cuenta que me había desabrochado el sostenedor con una sola mano, él sonrió y se limitó a rematar el trabajo sacandomelo del todo mientras me observaba.

Lo podía sentir encima mientras yo me excitaba algo más y él jugaba algo más, le gustaba enloquecerme antes de introducirse dentro mío... le gustaba ser capaz de hacer que le suplicara que siguiera, que le implorara, le excitaba mucho probar cuando era capaz de aguantar yo y cuando era capaz de aguantar él teniéndome dispuesta a todo, me besaba suavemente todo el cuerpo, mojando con delicadeza algunos rincones con la punta de la lengua. Intercalaba poco a poco movimientos suaves acariciando mi sexo con el suyo, pero con mucha delicadeza se retiraba cuando la punta empezaba a introducirse.

-Todavía no- Me decía mientras se le dibujaba la dominación al rostro -Todavía no- repetía otra vez.

Yo ya no controlaba mi respiración e intentaba que me penetrara del todo pero él volvía a sacar la poca punta que dejaba que notase.

-Ya, hazlo yá -le pedía, pero él seguía irremediablemente poseído por su parte dominante y empecé a gemir ansiosamente sin darme cuenta del todo del volumen de aquellos sonidos que salían del fondo de mi garganta.

No fue capaz de seguir esperando y me penetró de golpe, mientras mis dientes le transmitían mi excitación mordiendo sin ningún control su brazo derecho. Nos convertimos, por un momento, en animales salvajes que no se controlaban por mucho que lo intentaran, dejándonos llevar por nuestro instinto. Nos movíamos al ritmo de una música inexistente que adornábamos con todo aquel escándalo que no podíamos evitar... respirábamos fuerte... gemíamos fuerte... cambiabamos de postura revolcándonos por la cama y al fin llegamos al éxtasis que culminaba nuestra danza.

Se levantó y encendió dos cigarrillos a la vez para entregarme uno al tiempo que me daba un beso suave. -Seguimos aquí- Le dije entendiendo ahora lo que él había querido decir al principio... entendiendo que había pasado mucho tiempo pero otra vez acabábamos del mismo modo, que otra vez seguíamos aquí, aunque ahora nadie tomaría daño. -Seguimos aquí - contestó sonriente.

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Nunca me hubiera imaginado que dos semanas después de montarmelo con Ella Junior, me lo estaria haciendo con Ella Sénior. Las dos estan muy buenas, pero la Sénior tiene un encanto de experta muy sensual.

Llegamos con su coche. Baraja mis calzoncillos, y me saca la empaladora, que se ha hecho más grande que nunca. "Más grande que con tu hija" pienso, pero no le digo.

Se pone la barra de carne a la boca y lame, y ensaliva, besuquea y vuelve a lamer, hasta que descargo. Me restriega la barra contra el escote, y me la mete dentro de los pantalones. La cara de viciosa que tiene (más que su hija) me ha provocado otra erección. 

Me empuja a dentro del piso, y me tira contra el sofà. Se me lanza encima, bajandose la falda (más própia del armario de Ella Junior) y aparta el borde de las bragas, rojas, y con transparéncias hacia un lado. Me doy prisa a sacar la herramienta, y, después de tantear y pucar contra los lavios y el anus, la empalo hasta el fondo. Entre un orgasmo y otro, me doy cuenta, que cavalga botando hacia la derecha. Ella Junior, botava hacia la izquierda. No contenta con la primera ronda, me arranca la camisa, y me conduce hacia su dormitorio. "Ya se el camino" pienso, pero tampoco le digo. Me empuja a la cama y, entre las sábanas de seda, lo hacemos tres veces más, con posturas que no havia hecho con Ella Junior. "Me gustaban más las sábanas de algodón". Agotados, dormimos un rato; me lleva a casa, pidiendome, que esto no ha de volver a pasar. Sus lavios carnosos de la cara me mienten. Los que tiene entre las piernas, después de una pasada con la mano, me dicen la verdad. Están húmedos y calientes.

Abro los ojos. Ella Junior está encima mio, y yo estoy dentro suyo. Tiene los pechos jovenes y duros, y un ombligo precioso. Para de botar (hacia la izquierda) y me pregunta:

-¿Qué te pasa? ¿Ya no te excito? - los ojos se le humedecen.

-Si, claro que si. - Miento. Veo unas bragas rojas y con transparéncias que cuelgan de la cáma. Pienso un momento:

-¿Te importaría ponerte esas bragas?

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Desde el momento que naces hasta el dia que mueres, puedes garantizar una cosa muy importante: que tú eres único, y que gran verdad eh, no hay nadie que sea como tú (para bien o para mal).

Eso me gustaría poder decir yo también, pero no puedo señores... pues tengo un maldito hermano gemelo! o esperen esperen, mejor dicho... un puto hermano gemelo!

La primera reacción que tiene la gente cuando les cuento que tengo un hermano gemelo es decir: "ostia! que guapoo! me encantaría tener un hermano gemelo a mi también". Pero en verdad no todo son cosas buenas... pues inicialmente te sientes como un cromo: falti, falti, falti, tengui! "este está repe" me decian los frikis de la moda de los cromos.

Y te pones a pensar y reconoces que al principio aparentemente todo es genial. Yo puedo decir que de pequeño siempre tube un amigo de mi edad asegurado para jugar a todas horas, un amigo con el que poder compartir secretos, un amigo aliado a cualquier aventura... que gran amigo! no como mi hermano gemelo, un traidor nato.

Mi hermano siempre fue mucho más activo que yo, y en consecuencia, cuando hacia enfadar a mis padres, se las ingeniaba para hacerles creer que havia sido yo, así que por no poder distingirnos, me comía junto a él, todas las broncas y castigos relacionadas con sus acciones temerarias.

...Al final uno se acostumbra a vivir al lado de una fotocopia humana tuya. Pero no deja de ser un bache. A los que yo llamo: únicos, por ejemplo; les molesta ver a un amigo que casualmente se ha comprado la misma prenda de ropa que él, o simplemente a un amigo que actua de forma parecida. Incluso a estos amigos, solo por eso; se les tacha de no tener personalidad!

Pero a la larga todo canvia, maduramos, nos aprovechamos de las cosas que tenemos a favor y empezamos a pensar que no ser único, a veces, tiene sus ventajas.

Gracias al parecido físico la gente por la calle te confunde con tu hermano, y por ello, es cómo si tubieras el doble de amistades. Y a la larga sacas tus conclusiones: "vamos a ver coño! a las tías que les gusta mi hermano, por cohóne, también les tengo que gustar yo!!"

Así que cuando fuímos conscientes del poder que teníamos en las manos (de ser 2 en 1), quisimos sacar provecho en los estudios. Mi hermano, como he dicho antes, más activo y curioso se especializó, para hacer sus examenes y los mios; en las mates. Y yo, en cambio, me especializé en la lengua. Os puedo garantizar que la uso y la usaba como nadie, me liaba con las mías, con las suyas y con las del amigo de la infáncia.

Eso si, luego le tenia que devolver el favor del examen de mates a mi hermano haciendo presencia en mitings o reuniones que obligatoriamente él tenia que asistir, y que por pereza y deuda, me enviaba a mí.

Lo curioso, y lo que realmente me hizo reflexionar sobre estos temas que os dejo en este blog; fue ayer, cuando por error, saludé a un espejo pensando que era mi hermano.

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De los complejos más comunes, el peor es ser calvo!

Puedes tener complejo de tenerla corta (por culpa de los actores xxx) pero no decirlo nunca, puedes tener complejo por tener pelos en la espalda pero taparlos siempre con una camisa para que la gente no lo vea nunca. Pero si tienes complejo de calvo, te jodes! porque todo el mundo lo ve.

Tu siempre has sido un chico normal, si te has diferenciado por los demás ha sido gracias a tu esfuerzo personal, y tus motes siempre han estado relacionados con tus triunfos amorosos: "el aniquilador" "el alquimista" "el As de corazones"...

Y por fin, y después de decir que NO a varias mujeres, llegas soltero a los 20 años preparado para poner en practica toda la experiencia sexual desarrollada hasta el momento. Y justamente en esta epoca aparecen los problemas de cabello, tan inoportunos como el despertador que te levanta en medio de un sueño fantástico.

Inicialmente no te preocupas, ves que el cabello cae en abundáncia, pero debe de ser porqué es otoño, y con el cambio de temperatura el pelo cae al ritmo de las hojas de los arboles. Tu siempre has tenido cabello, esto no significa un problema para ti.

Pero de repente, todos los anuncios que ves por la tele se relacionan con la caída de pelo, y por arte de magia o por mensaje subliminal le acabas diciendo a tu madre: "ei madre, la proxima vez que vayas al supermercado a comprar, ¿me podrías comprar este champú que anuncian por la tele? Es que he visto que he dejado 4 pelos en el cojín". En realidad has dejado más de 4 pelos y ya hace tiempo que te se cae, pero le dices eso con una voz constante, para disimular tu indicio de complejo de calvo.

De un día para otro, te miras bien al espejo, y me cago en la puta! tienes unas clarianas super marcadas! si te haces la raya al medio parece que tengas una autopista que va de la C-nuca a la AP-frente. Y es en este momento cuando buscas a los culpables: "oh no... eso me pasa por abusar de la gomina en mi epoca diskotekera" "ahh... y por no raparme de pequeño, siempre quise llevar el pelo largo, y ahora miralo, es más débil que el pedo de un marica" "eso es culpa de mi vis-abuelo, que des de pequeño fue calvo, y claro, es hereditario!!" Y en verdad es porqué te ha tocado... no hay explicación científica; has pinchado y punto.

Buscas por internet soluciones al problema, y lo único que ves son productos de teletienda más sospechosos que una mochila árabe abandonada en medio de un metro. Así que te engañas a ti mismo, y le rezas al champú para que haga milagros en tu cuero cabelludo.

Ha llegado navidad, ves diariamente a tus amigos, y en un bar, cuando todos os estais partiendo el culo por las bobadas que soltáis, un amigo, cuyo nombre en el que no me quiero cagar, corta el buen rollo que llevas enzima y te pregunta: "oye tío, ¿has visto que te estás quedando un poco calvo? tienes unas clarianas bastante marcadas"

Tu respuesta es sabia y demuestra tu mano derecha: "¿tu eres tonto o que? ¿como me voy a quedar calvo con 20 años?" Y cuando llegas a casa, te pones a pensar que los conocidos "calvos" a los 20 años ya empezaban a perder pelo... y es cuando empiezas a aceptar que vas a ser calvo...

"Total, ser calvo tampoco es tan malo... a algunos les queda bien, y parece que pueden ser felices con una calva..." Y empiezas a mirar imagenes de personas calvas que son atractivas:

A partir de la fase de aceptación: "soy calvo, ¿y que?", eres mucho más sensible en las tandas de chistes en las que aparece por boca del mismo amigo, cuyo nombre al final te vas a cagar, el chiste o el colmo de un pobre calvo... y a ti ya no te hace gracia porque... "que culpa tendrá el pobre señor calvo... seguro que él tampoco pudo hacer nada para evitar serlo :'( " y te entra la emoción, y solamente controlas tus sentimientos en un argumento que una vez un científico loco verificó: "La raza humana tiende a tener menos pelo, y en el futuro todas las personas seremos calvos, por lo tanto, los que ahora son calvos, son las personas más evolucionadas de la espécie humana".... Y con este argumento dejas de llorar... pero te planteas si vale la pena o no volver a quedar con el amigo que siempre te recuerda que eres calvo...

Pasan las navidades, y los 20 años que ivan a ser los más prometedores de tu vida, resulta que por culpa del complejo; ya no lo son. Y es cuando en una sequía sexual coges la agenda telefonica y llamas a todas las chicas que les dijistes que NO; para intentarles demostrar que ahora que eres calvo; las amas, y que decirles que NO fue un error.... pero ellas ya no te recuerdan como el "alquimista" o el "aniquilador" o el "As de corazones"... sino que ahora ellas te recuerdan como: "El calvo cabrón".

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Hola gamersmafios, soy Red, y debido a la baja natalidad que estan sufriendo los países del norte y para evitar la extinción de la raza humana, me siento obligado a enseñar 4 trucos basicos para ligar.

Los que ya ligan mucho o usan chetos para hacer el acto sexual (tener novia significa tener chetos), no hace falta que lean estos consejos.

Paso numero uno, tienes que hacer algo inusual, algo que te saque de la rutina (si siempre haces lo mismo pocas veces conoceras a una chica nueva) debes salir a algun sitio y conocer a la amiga de alguien.

Si quieres ser un kamikaze y probar suerte tirale la caña en el momento de conocerla, pero si quieres dar la impresión de que tu vas en serio, y que tu eres algo más que un rollo de una noche, solo dirigete a ella para decirle algo gracioso.

Paso numero dos, al dia siguiente la buscas en el facebook del amigo/a que te la ha presentado (hay que aprovechar las ultimas tecnologias), si te la ha presentado un amigo, a la chica ya le das más seguridad, no eres un desconocido.

Comentas un par de fotos y le haces recordar lo mejor de la noche, si tubisteis una conversacion graciosa, escrives el instante en el que los dos compenetrasteis o simplemente algo que los vivisteis separados (que bien tocó X grupo eh, han mejorado bastante -así te haces el entereado, aunque sea la primera vez que los escuchas-).

Paso numero tres, le vas a pedir el messenger, pero lo haras muy diferente a los demás, lo tienes que hacer con gracia y mano derecha. Una tactica basica es dejar un comentario en el facebook que sea tu messenger: [email protected] y acto seguido escrives otro comentario con picardía: "ostiaa! le quería pasar el messenger a un amigo, y me he equivocado de facebook. Bueno... ya que estas, si quieres agregame".

Paso numero cuatro: eficacia en la conversación. La primera conversación será divertida gracias a la forma en la que le has pasado el messenger, ella no es tonta (espero que no te hayas enamorado de una tonta ) y sabra que lo has hecho para tener su messenger, así que un comentario tuyo como el: "es que queria tener tu messenger y no sabia cómo hacerlo " le hará sentirse bien, y pensará que eres un tio mono que no va a saco (aunque ya te hayas masturbado 4 veces pensando en ella).

A partir de aquí, no la cagues tío, ya queda poco para quedar a solas. Investiga por su fotolog si hace algun deporte, si ha hecho algun viaje y sus gustos, así podrás sacar temas que a ella le guste hablar (temas para iniciarse, tipicos y donde puedes sacar muchos temas variantes; estudios, viajes, deporte, peliculas, musica, fiestas, actividades...). Tu dale cuerda, que le de la sensación de que contigo siempre endra conversación. Es decir; si ella te dice: "pues el verano pasado fui a Inglaterra", no le respondas "ah, que guay!", no me seas macho... y preguntale cosas sobre el viaje (aunque no te importe, haz el esfuerzo por tal de aumentar la procreación) como: "¿y te hizo buen tiempo? -pregunta para los timidos-, ¿que fue lo que más te gustó? no me digas que lo que más te gustó fue un inglés porque me voy a poner celoso... -pregunta con indirecta para los más picaros- Pues en Inglaterra me han dicho que hay muchos ingleses... -respuesta para los más sueltos-.

Cuando hayas hablado un par de días con ella, ha llegado el momento del siguiente paso.

Paso numero cinco: Su telefono. Conseguir el telefono en el paso numero cinco es lo mejor que puedes hacer, porque ya hay una base en vuestra relacion, os conoceis bastante y ahora es cuando realmente debes utilizar el contacto sms. Si lo has conseguido antes, eres uno más, recuerda.

Cómo le has pasado tu messenger de una forma peculiar, ahora conseguiremos el movil con otra tactica basica y efectiva (estas tacticas que os parecen tan sencillas y graciosas luego ella las comenta con sus amigas, quienes ven que realmente estas tacticas son unicas, y por usarlas: tu eres unico, chabal).

Le vas a decir: "Ostia! ayer me pareció verte por (ciudad donde ella vive) con el coche, y para comprobar si eras tu, te quise hacer una perdida para ver si miravas el movil, pero me di cuenta que no tengo tu telefono... "

Si ella quiere que tengas su telefono y ha pillado la indirecta; te va a dar su telefono entre risas.

ATENCIÓN: no le des el tuyo y no le hagas una perdida!!!! conservar tu telefono es el comodín del primer mensaje.

Paso numero seis: Tu primer sms. Debería de ser algo así: "Hola wapisimaa! soy el Red que te envio este sms para que sepas que este es mi movil, por si algun dia quieres enviarme algun sms romantico y tal ;P un beso wapaa! (K)"

Nunca le pongas cnt, o cosas comprometidas, que ella se sienta bien contigo, y si te contesta, que sea porque ella quiere.

Paso numero siete: Buscar dia o escusa para la cita. Ha llegado el día más esperado, vamos a saber si tu esfuerzo tiene recompensa, o si deberás conocer a otra chica para desarrollar de nuevo estos 7 pasos. Tienes que quedar con ella.

ATENCIÓN: El mejor lugar para la cita es quedar para ir al cine: por dos motivos.

1.Si vas al cine ella sabe que te quieres liar con ella.

2.En la primera cita no podemos garantizar que en todo momento haya un tema de conversación, y es normal, porqué como no os conoceis del todo y como ya habrás machacado por el msn los temas básicos, quizas en la cita se produce el tipico silencio incómodo, así que lo mejor será ir al cine, que tendrás que tener tema hasta entrar en la sala; donde podrás hablar, y cuando no haya tema de conversación; podrás seguir mirando la peli hasta tener otro tema por el cual hablar, (o besarla directamente).

Para quedar para ir al cine puedes decirle directamente por sms "olaa feeaA (ya hay confianza) he pensado que el sabado por la tarde podriamos ir al cine los dos (especifica que vais los 2 solos para evitar sorpresas de amigas) que hacen una pelicula muy wapa, que me dices?"

puedes decirle en forma de apuesta: ella por ejemplo te dice:

-pues estoy aquí viendo una peli...

-seguro que adivino que pelicula.

-Lo dudo / venga va! / imposible...

-Si lo adivino me invitas a ir al cine, si no lo adivino te invito yo a ti.

O puedes decirle como si fuera algo espontáneo, diciendole:

-bua! que mal día hace... eh? ¿tu que harías en un dia tan malo cómo hoy, que no sea quedarse en casa?

hay dos opciones, ella te responde:

-pues iría a casa de una amiga, de compras, al cine, al skating...

-ahh claro! el cinee, ¿te apetece que vayamos los dos al cine esta tarde?

O ella te responde:

-Pues iría a casa de una amiga, de compras, al skating...

-esta bien! aunque ya se lo que haré!

-quee?

-te invito al cine te apetece?

ATENCIÓN: No la acorrales. No le preguntes que hace hoy y cuando sepas que no hace nada le propongas ir al cine, dejala que te pueda poner siempre escusas para no quedar. Así, si no te las pone; quiere decir que realmente quiere algo contigo.

Paso numero ocho: el gran día. Llega 5 minutos antes, nunca le digas que hace mucho que la estas esperando, dirige tu la cita; si ella sabe que pelicula ver; la vais a ver, si ella no lo sabe elige tu una (aunque sea al azar, total, tu no la quieres ver), a la hora de pagar tu invitas, pero si ella insiste mucho en pagar su entrada dejala pagar (que no se sienta mal), una vez dentro tienes 90 minutos para atacar. Contra más rapido la beses (que ella estará esperando a que la beses de una vez) más tiempo tendrás para manosearla. Y recuerda; combina estas tres cosas: hablar, besar y mirar la peli.

A partir de aquí vosotros mismos. Contra más citas tengais mas cerca estareis del acto sexual final. No pierdas nunca la picardía, y comabina las citas romanticas (paseo, compras, etc) con las guarras -donde puedes manosear- (cine, detrás del coche, solo en casa).

Espero que le sirva a alguien. salud!

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La situación era la siguiente...


...acabábamos de llegar a Montserrat a pie (12 horas andando des de nuestro pueblo) estábamos rebentados y hacia una calor tremenda, así que para descansar; mis amigos y yo fuímos a una celda de alquiler...

lo primero que hicimos fue poner todos los colchones al suelo del comedor, para así dormir todos juntos (ya sabéis, cosas de chicos homosexuales)... y en el primer intento de dormir... empezó la primera tanda de chistes y anecdotas!

estábamos cansados, nos decias el típico chiste de: "van 2 putas por la calle y cae tu madre!", y nos hacia gracia, nos partíamos...

hasta que mi amigo "Rius" explicó un chiste, que indirectamente se relacionaba con mi estatura;

-Red, dónde estas?
-al telefono!
-adentro??

En aquel momento, y entre risas, me levanté...! todos me miraron, y aproveché para decir:

-Ser pequeño no solo tiene la ventaja de la regla de la "L"... Pues, verdad que teneis calor??
-Sii... hace calor... -respondieron todos.

En ese instante empezé a andar hacia la otra punta del comedor al ritmo de la banda sonora de Braveheart (que casualmente sonaba en la minicadena de la celda) desafiando con la mirada a "Rius", vomitando orgullo y coraje por la sala....


Me dirigia a la mini nevera de la celda, media menos de un metro... yo creía en mis diminutas posibilidades (nunca mejor dicho)...

...Sabia que si ese día tenia propietario; era mío!

Mientras me sacaba las botas, sin parar de andar! acercandome cada vez más a la nevera... ivan cayendo en mi paso las monedas de las apuestas de mis compañeros!!

Abrí la puertecita, me metí a pressión dentro de la nevera (gracias a la habilidad adquirida con el tetris) y volví a preguntar a mis amigos:

-¿aún tenéis calor?

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Increíble señores...! hoy, justo antes de despertarme, estaba disfrutando de un sueño erótico con mi vecina, y en el momento más "romántico" del sueño, escucho un ruido extraño en mi habitación!

... me despierto!!...

..A la mierda el sueño.. mi caliente vecina desaparece, y almenos, delante de la impotencia de haverme despertado antes de tiempo, quiero saber que coño me ha hecho despertar.

Busco por la superfície horrorífica y desorganizada de mi escritorio (no hay nada), miro a la puerta y en las estanterías (ni rastro...tampoco encuentro nada)...

Así que resignado y curioso, miro por la ventana para ver si ya ha salido el sol... y cuando observo; encuentro en mi ventana la cosa que me ha despertado!

"..Un huevo! un huevo de ave!! una golondrina quizas, o no... porqué ya han emigrado o inmigrado (según el punto de vista con el que se mire), será de un gorrión entonces... pero tampoco! el  huevo sería más grande que el gorrión-madre... aunque quizás es de un águila! ¿será imperial o un águila cualquiera? ¿y si es de un pájaro carpintero y me rompe la ventana al nacer? ¿y si es de un reptil y me considera mama al verme?... ¿mi primer hijo será una lagartija?"

El huevo se empieza a romper! no hay duda; es el ruido que me ha despertado! asoma un pico; duro, fuerte, sexy! debajo de la cáscara del huevo se descubre un pájaro ya bastante desenvolupado, con algunas plumas y bien servido!

Es un pollo de águila! y probablemente de un águila bastante grande!

Le ayudo a desnudarse de la cáscara... me mira, y antes de piolar, sabe que soy de otra espécie, de una espécia animal que no puede volar y que solamente vuela en el pensamiento, porqué no puede disfrutar del vuelo natural, real. De una espécie que envidia la vida de las aves...

Nose si porqué soy muy feo... o simplemente por propio instinto... se ha cagado en mi ventana... a dado media vuelta... y se ha tirado al vacio!

INCREÍBLE!!

Ni en el mejor National Geografic havia visto nada parecido! un pájaro acabado de nacer, sin conocimiento de la madre! sin haver ingerido nada antes! se ha llenado de orgullo y ha empezado a volar!

El pájaro, armado de valentia, en contra de la orientación del viento... allí estaba, desafiando a la gravedad!! ha superado mi terraza! y...

ouuhh

ahhgg

Finalmente ha caído a la carretera y lo ha atropellado un coche, anda mira! el de mi padre...! :/

Lo siento pájaro, no te hubieras cagado en mi ventana

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Señores/as, todos hemos estado jovenes. Podriamos decir que la juventud es una etapa de la vida que todos recordamos como lejana, inocente y de pocas responsabilidades. Puede que sea por este ultimo motivo, que a todos nos gustaría volver a ser jovenes.

Pero amenudo no recordamos o tenemos en cuenta la preocupación y a la vez deseo que pasa por la mente de los jovenes cuando piensan en cómo será su primera vez. Es por este motivo que me dispongo a escrivir mi primera experiéncia.

Despues de vivir una larga infancia jugando por todos los rincones del pueblo, contruyendo nuevas cabañas para superar las anteriores y conociendo los lugares más particulares del municipio, iva haciendome más grande, y por mi mente pasava la pregunta: ¿cómo será mi primera vez?

Acabava de cumplir los 18 años, automáticamente se me reconocia como mayor de edad. Tenia claro que no seria yo quien forzaria esta primera vez, pero no dejaba de pensar en el dia esperado, imaginando que debutaria en breve.

Anteriormente, la mediana de edad con la que la gente tenia esta primera experiéncia era con 21 años, pero per cuestiones sociales, en la actualidad ronda los 18.

Una primavera, la cual recuerdo como si fuera ayer, llegó al buzón de mi casa; una carta que me citava para un dia, para tener la oportunidad de saber que se siente al conocer a EVA. La hora: la elegía yo!

Normalmente, las citas se convocan por telefono o simplemente por email (aprovechando las nuevas tecnologias), pero Eva siempre ha sido así de clásica, especial, única, de las típicas que solamente se dejan ver de vez en cuando.

A medida que se acercava la fecha, estaba más nervioso, la emoción era máxima! Sabia que lo podia hacer! No tenia que ser muy difícil, creia en mis posibilidades. No dejaba de pensar en Eva.

Una semana antes del dia convocado, me decidí a pedir consejos a mis más expertos amigos, los cuales me tranquilizaron con sus palabras: "Me cago en tu tía Maria, Red! ¿Por eso estás nervioso?! Estás exagerando hombre! Esto son cinco minutos y si te he visto no me acuerdo! seguro que lo harás, y muy bien! Así que sobretodo relajate, y piensa una cosa; si lo hace todo el mundo, tu también lo puedes hacer".

Como más se acercaba el gran dia, más pensaba en Eva, tenia todo estudiado, sabia dónde lo tenia que hacer y como hacerlo. Si seguia los pasos que yo mismo me marqué, no tenia por que ir nada mal.

Finalmente, llegó el dia esperado, estaba más tembloroso que nunca. Por la carta recibida y por mis nervios; mis padres se lo imaginaban, y se despidieron de mi diciendo: "adelante hijo, tu puedes!"

Con los ánimos por el cielo y más motivado que cualquier otro, me dispuse a ir al lugar marcado a la hora elegida por mi. Por el camino todos me miravan como diciendome: "Se lo que te dispones a hacer", y seguidamente yo les respondía con la mirada como diciendoles: "y yo se que tu lo acabas de hacer!".

Entré a la sala emocionado, me acerqué a la urna, y por fin voté! Sabia que lo podia hacer! Y que bien que me sentí al ver que se siente al conocer a Eva (El Voto Anónimo).


[Próxima cita, 2011]

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Me levanto sobre las 9 de la mañana, el dia empieza para mi, y las carreteras ya estan colocadas.

Me humedezco el pelo para hacer creer que me he duchado, me limpio la cara, las dientes y me rasco la ceja mientras miro mi figura sexy.

Bajo a la cocina para almorzar:

-Buenos dias madre! ¿que hay hoy para almorzar?

-Buenos dias Red, pues hoy te he improvisado un quebab y un elixir de una receta que he encontrado por internet! 
-mmh... olé! un quebab para almorzar! y... ¿un elixir? 
-si, es un elixir que provoca que durante 24 horas las chicas sientan una atracción hacia ti; brutal, descarada y única!, te la has ganado por haver sacado tan buenas notas!

-ostia madre! tu si que sabes...!

me levanto, me bebo el elixir, tomo un poco de agua para tragarme los restos de este extraño sabor... y ahhhhHH!! mi madre se me lanza encima!
-¿que haces madre?!!
-como te quiero hijo miooo! ven que te hare un abrazo que te dejaré hecho pedazos!

Total, me como el quebab justo al lado de la oreja de mi madre, ya que no me puedo sacar su abrazo de encima, y me despido emotivamente para ir a estudiar, como cada dia.

De camino al tren, me encuentro a la vecina de al lado, la más guapa del barrio, la pija sexy y deseada por todos los machos que la han visto alguna vez en su vida (sin distinción de raza animal). Me ilumina como siempre, y yo siguiendo el ritual diario, educadi y cavallero; la saludo. Aunque nunca me responde...

-hola Red!!

ehmm... que no, que no... que nunca me responde...

-reeeed, no me dices nada??

Ostia! el elixir!! no me acordaba!! parecia mentira, estaba hablando con la chica mas guapa del barrio... aprovechando como cerdo que soy, aprovecho la conversación para mirarle el profundo y eterno escote, y cuando me da por mirarle a los ojos... me doy cuenta que ella me estaba mirando el hiperactivo paquete!! ohhh... excelente. Resumen: quedamos el viernes por la noche en su casa, yo pongo la bebida y ella la diversión.

Sigo mi camino, las gatas maullan celosas! las abuelas paran de hablar para fijarse en mi figura... los meteoritos canvian de dirección atraídos por mi gravedad! la quiosquera me regala el sport y entro a la estación de tren con la cabeza bien alta.

Por las escaleras de la estación me encuentro a mi Ex, me mira con los ojos bien abiertos!!
-hola Reed!! cuanto tiempo... que guapo estás!
-EXs.. -le respondo miranla con desprecio y cara de asco (quien iva a decir que yo le hciera algun dia esto a la que siempre ha estado mi amor platónico).

Escucho como el tren empieza a arrancar y mientras corro, doy por hecho que ya no llegaré! aunque finalmente, por esta vez, el tren frena en seco y abre las puertas para que yo, el chico más guapo y sexy del dia, pueda entrar como si d eun famoso popular se tratara. Y al hacer el primer paso dentro del vagón, todas las chicas se dan la vuelta, se produce un silencio incomodo pero atractivo, y todas las mozas vuelven a hablar, esta vez en voz baja, para alabar mi caridad sexual.

El tren arranca, Tren con destinación: Zona universitária, Damos la bienvenida al chico sexy que acaba de subir al tren. Proxima parada: Palau Reial.

Ninguna me pierde de vista, aprovecho para lucirme y muestro mis encantos haciendo carotas a un bebé sentado en un cochecito, con un: -oohhhhhh que mono el chico... -de fondo. Este dia estaba hecho para mi, hasta la chica más enamorada, dejaba de hacer caso a su querido para mirar cada uno de mis movimientos... todas me prestavan atención... TODAS??

no... al final del vagón una chica, preciosa, pasava de mi.. ni me mirava. Una chica alta, rubia, con una delantera considerable, una cintura esféricamente perfecta y un estilo particular. No puede ser! yo (haciendo honor a la frase: de cuando tienes algo siempre quieres más y más) me acerco a ella, me la quiero ligar! hoy me quiero triunfar a esa chica. Solo ella!

-hola guapa.. -le digo mientras hago un gesto de cuello, para mover con su esplendor la cresta que llevo, como si fuera realmente un caballo semental.

-mmh... hola.
-ehm.. tu no me miras?
-aix, esque nose chico... no eres mi tipo!

hablamos durante todo el trayecto, saco todas mis armas sexuales, le tiro la caña como nunca havia hecho con ninguna chica, esta me la tengo que triumfar simplemente por orgullo. Le narro poesia, la descrivo con los versos más bonitos y delicados nunca escritos por los autores del siglo de oro, la hago gozar con conversaciones simples y geniales a la vez. (que extraño, la única chica que NO se ha sentido atraída por mi este dia, y es la que me gusta más!! por quee??) Así que desesperado le garantizo una seriedad en nuestra relación, y finalmente, y con seguridad; acepta. Directamente, y delante la sorpresa de todo el publico femenino del vagón, me empuja hacia el lababo del tren para cumplir el objetivo que me havia planteado.

Entramos adentro, queda poco para llegar a nuestra parada, me desnudo tan rapido como excitado, y ella lentamente, se espera a queyo de el primer paso, yo no me lo pienso! ... y cuando la toco... ohhh noo...

noo...

no puede ser...

no era una chica... era un transexuaL!! 

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Estimada familia de gamersmafia,

Soy Red_SKeen, un usuario más de la web des del julio del 2006, y como diría Troy McClure: "Quizás me recuerden por ser el promotor de la 1a copa de selecciones autonómicas del COD, ser el boss de la facción de FF, ser el fundador de Banco Red o por ese user que llevaba el avatar de la hoz y el martillo".

He de anunciar que por el malestar que ha provocado mi avatar entre algunos usuarios de la web, los capos han hecho su trabajo y me han propuesto la retirada de éste. Yo he aceptado y no critico ni la acción de los capos ni las quejas de los usuarios. Pero quiero aprovechar ahora, que ya no tengo el avatar, para explicar el motivo por el cual lo llevaba.

Yo me considero un amante de la política, y tanto en la web como en la vida diaria -mediante plenos, comisiones, partidos políticos...- siempre he defendido y defiendo la igualdad (en todos los aspectos). Y la hoz y el martillo, al ser un símbolo que propone una sistema social igualitario, quise ponerlo como avatar personalizado para que representara mi usuario en esta comunidad.

Yo entiendo que hayan mal entendidos, y que la gente; debido a que gobiernos dictatoriales y corruptos han puesto bajo su bandera la hoz y el martillo, ahora vean este símbolo como algo cruel y sin sentido. Por eso no critico las quejas de los usuarios. Pero ahora quiero que quede claro que yo nunca he defendido ningún gobierno "comunista" creado hasta el momento, ni tampoco dictadores del calibre de Lenin, Stalin, Castro... Simplemente he defendido la igualdad, y la hoz y el martillo es el mejor símbolo para representarla.

Permítanme la comparación, pero es como si un hindú lleva tatuada la esvástica (que para él significa bienestar), y se le tacha de nazi... :/

Siempre, antes de decir nada, hay que distinguir entre simbología y significado, y será entonces, compañeros de gamersmafia, cuando terminemos con la ignorancia que nos rodea.

Buenas tardes, y buena suerte ;P

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Buenos días a todos,

Banco Red es una organización seria de la pagina de gamersmafia.com, en la que Red_SKeeN y KituS, los usuarios que han llevado a cabo este proyecto, guardan en la cuenta corriente los gamersmafios que dichos usuarios quieran ingresar. Y al terminar el plazo marcado, banco Red devuelve los gamersmafios con el interés correspondiente. Sin riesgos.

Recordamos que este nuevo producto (el de ser socios accionistas) da una gran rentabilidad en un corto periodo de tiempo, donde el usuario puede invertir en el banco el capital que quiera, durante el tiempo que quiera -especificado- (1 mes, 2 meses, 3 meses... etc).

Banco Red, cada 10 días informa sobre el estado de las inversiones. Según el estado, se cobrará un % u otro. Garantizamos un 2% de beneficios mínimos cada 10 días y un máximo ilimitado de %.

En estos 10 primeros días, la balanza económica de nuestra empresa virtual ha estado muy equilibrada, no hemos querido arriesgar demasiado para no agotar los avales ofrecidos por distintas fuentes económicas para garantizar vuestro %, que es un derecho que adquirís des del momento en que pasáis a formar parte de Banco Red, además al haber pocas apuestas en juego, hemos podido organizar e invertir el dinero de una forma mas segura y eficaz para asegurarnos la satisfacción del cliente. Aún así Banco Red ha cumplido con los objetivos que previamente se marcó en esta primera inversión (superar el 2% mínimo que ofrecíamos cada 10 días con la inversión), Es un orgullo pues poder informar a los que habéis contratado este servicio (el de socios) que en 10 días hemos alcanzado la cifra del 2,4% de beneficios para los usuarios, marcándonos ahora como objetivo, subir para los próximos 10 días el % a los socios.

Es un placer tener vuestra confianza,

Banco Red (http://www.everyoneweb.es/bancored/)

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Estas solo en el medio del Pacífico. Sobrevolando el oceano con una avioneta para ir a ver a tu familia.

Como el vuelo es bajo, eres capaz de distinguir una pequeña isla no habitada por humanos. Y de repente el motor de la avioneta falla!! Al no poder arrancar nuevamente el motor, piensas sobrevolar la isla, tirarte con el paracaídas y dejar que la avioneta se estrelle en el oceano.

Tus calculos fallan. Tu caes en el medio de la isla, pero la avioneta se estrella en un extremo de la isla, provocando una exploción y un fuerte incendio. Además el viento va en dirección contraria a la avioneta estrellada, por tanto favorece a que el incendio vaya acercandose al medio de la isla, donde estas tu (quemandolo todo, hasta el borde de la isla).

El fuego se aproxima, no puedes salir de la isla porque en la playa hay zarzas enormes, y la playa, por si consiguieras escapar de las zarzas, esta llena de tiburones.

Miras en tus bolsillos y solamente tienes un paquete de tabaco Nobel, un mechero y la foto de tu novia.

¿Como sobrevives?

Banco Red da 100 gamersmafios al ganador, pero para poder participar y tener el premio (se debe apostar 25 gamersmafios) y decir la solución oficial (por la que apuestas 25 gamersmafios) por privado. Aunque se aceptan teorias en el topic ;P

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En Banco Red, las apuestas no tienen limites! Después de varias apuestas en el mundo del futbol y otra del culo o codo. No podiamos continuar ejerciendo nuestro trabajo sin antes organizar una carrera de caballos.

¿Como funciona la carrera?

Hay 4 caballos (el rojo, el amarillo, el azul y el verde). Y cinco avances/pasos (marcados en la parte superior) por los que los caballos deberan de pasar para llegar al fin de la carrera.

Cada usuario apostará la cantidad que quiera por uno de los caballos que participan en la carrera (apostarán que caballo avanzará una posición). Solo se podrá apostar por un caballo por usuario (en cada fase, es decir, cuando un caballo avance y se reabran las apuestas, se podrá apostar por el avance de otro caballo).

¿Como avanzan los caballos?

Cuando termine el plazo de las apuestas. El caballo por el que menos usuarios hayan apostado (que no significa menos gamersmafios), avanzará una posición. Los que hayan apostado por ese caballo ganarán el dinero correspondiente y se reabrirán las apuestas para el siguiente avance!

¿Cuanto ganas?

Si el caballo que avanza es el caballo por el que has apostado, ganarás el doble. Es decir si apuestas 100 gamersmafios y avanza tu caballo, te devolveremos 200 gamersmafios.

¿Como apuesto?

Ves al banco (a tu dinero, arriba a la izquierda), y haz la transferencia: Nombre (Red_SKeen), Cantidad (la que quieras apostar), Concepto (color del caballo por el que apuestas).

¿Como ganar el triple?

Si antes del viernes a las 23:00h apuestas por el caballo que al final de la carrera será el ganador. Y ese caballo finalmente lo es. Te devolveremos el triple. Es decir si apuestas 100 diciendo: "caballo ganador al final de carrera", y aciertas, te daremos 300 gamersmafios.

mas info: http://www.everyoneweb.es/bancored/

FASE 1: APUESTAS ABIERTAS DES DEL JUEVES 00:00h AL VIERNES 00:00h. (osea hoy!!)

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Hola gamers,

Nuevamente, y para que no pare el ritmo, Banco Red ofrece un nuevo tipo de apuetas para asegurar la diversion y la emocion de los usuarios de gamersmafia.com

Esta vez consiste en apostar y acertar de donde proviene la imagen que pondremos a continuacion.

Apuesta el dinero que quieras si es culo o codo y gana dineroo facilmente! Tienes 50% de posibilidades de acertar!

¿Como puedo apostar?

Ves al dinero que tienes (arriba a la izquierda), y haz una transferencia: USUARIO: Red_SKeen, CANTIDAD: la que quieras apotar, CONCEPTO: culo o codo -segun lo qiue creas que es-

Ganaras mas o menos dinero en funion de los que apuesten por la tra opcion (como todas las apuestas).

¿CULO O CODO?

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Hola gamers,

Banco Red, tu banco de gamersmafios, ofrece ahora la posibilidad de ser socio accionista.

¿Que quiere decir esto?

Pues que el usuario puede invertir en el banco el capital que quiera, durante el tiempo que quiera -especificado- (1 mes, 2 meses, 3 meses... etc). Banco Red, cada 10 días informará sobre el estado de las inversiones. Según el estado, se cobrará un % u otro.

Garantizamos un 2% de beneficios mínimos cada 10 días y un máximo ilimitado de %.

Una apuesta segura y que puede dar muchisimos beneficios para los socios que se quieran unir a esta entidad!

Más información: http://www.everyoneweb.es/bancored/

Banco Red - Tu fente de ingresos!

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Gracias a todos aquellos que alguna vez visitaron mi blog!

Disfruté imaginando historias ficticias y leyendas históricas a vuestro lado. Nos vemos pronto!

Red'SKeeN

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Una vez, no hace muchos años, en Barcelona saltó la alarma roja. Pues el Alcalde hizo saber a todos los habitantes que una fiera feroz se había escapado del parque de la ciudad.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Delante de esta complicada situación, se le pedía a las señoras de Barcelona que compraran alimentos y que no salieran de casa hasta que todo se solucionase. Y los que tenían coche que se fueran a la playa, a la torre o a los hoteles.

Para tranquilizar a la población, el Alcalde prometió hacer uso del poder para dejar sin dientes a la fiera feroz. Y advirtió a todos los que no cumplieran sus indicaciones a aceptar las consecuencias que podrían sufrir.

Yo, que no tenía ni casa, ni coche, ni carro, me encontré ese día a la fiera feroz. Temblando y medio muerto, no pude hacer nada más que gritar:

-hay! Dios Mío! la fiera!!

Y al verme tan jodido me preguntó tranquila:

-Joven, por qué te asustas? yo no te comeré!

-Entonces, ¿¿por qué te has escapado del lugar que tienes marcado??

-Quiero hablar con el Alcalde y decirle que tengo hambre y que la celda es muy pequeña, yo necesito más espacio.

En ese mismo momento llegaron los guardias, que al verla, la quisieron atacar! La fiera se defendía, no la dejaban hablar! Cómo eran muchos y ella estaba sola, la reprimieron, y cabreados por la faena la devolvieron a la celda.

Seguidamente el Alcalde hizo saber a todos los habitantes que la fiera feroz ya no sacaría el sueño a la gente.

Y gracias a la fuerza, no ha pasado nada de nuevo, todo es normal y bonito y el pueblo descansa en paz.

Historia extraída de la canción de "la Fera Ferotge" del cantante y actor valenciano "Ovidi Montllor". Crítica del movimiento obrero al franquismo.

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