Un poco de humor

Hoy os traigo un poco de humor, para que os echeis unas risas y os relajeis un poco en casa después de una dura y larga jornada de trabajo/estudios. Es una compilación que he realizado, espero que os guste

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Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

"Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro.
"Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.
"Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso", dice la mujer.
"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas".

Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al paraíso".

Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.

"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".

La mujer reflexiona un momento y luego responde:
"Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo", balbucea la mujer.
"Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo la mira y sonríe.
"Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".

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UN ALTO EJECUTIVO EN EL CAMPO

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informatica tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.

Despues de pasar 2 dias sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de lavida bucolica y pastoril, y se aburria soberanamente.

Asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que asi hacia algo de ejercicio. Al dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.

El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendole a el mismo).

- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dandole una pala - Solo tiene que recoger el estiercol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiercol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Asi que el hombre estimo que la faena le llevaria al gerente 2 o 3 dias.

Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de estiercol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con eficiencia, el granjero decidio asignarle otra.

- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que manaña vienen a recoger los de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza,- dijo dandole un enorme cuchillo - Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Habia mas de 1,500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño  el dia de los Reyes Magos.

- Ya he terminado.

El granjero no salia de su asombro. !Increible!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1,500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1,500 cabezas en otro lado.

El granjero se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de patatas (papas) y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la  derecha y las pequenas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora veria otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? - pregunto extrañado.

El gerente se volvio con una patata en la mano y le contesto:

- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY
acostumbrado... Pero,  ¡esto de tomar decisiones...!

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Con esto creo que os podreis convencer sobre la facilidad de dominar la lengua germana.

La lengua alemana es relativamente facil. El que sabe latin y esta habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de aleman en la primera leccion. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido. Es sencillisimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el aleman con un ejemplo:

Primero, se toma un libro de aleman. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en aleman hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una tela(Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en aleman jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un dia los Hotentotes arrestaron a un asesino(Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo(stottertrottel). Esta madre toma en aleman el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La Policia lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado.

Enseguida comienza la busqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:

¡He capturado al Asesino! (Attentater).

¿Y, a cual?, pregunta el jefe.

Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater, contesta el guerrero.

¿Como que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?, dijo el jefe de los Hotentotes.

Es, -responde a duras penas el indigena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).

Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podias haber dicho desde el principio que habias capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como se puede ver, el aleman es facilisimo. Basta un poco de interes por vuestra parte, que os esforzais poco.

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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adan y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipi estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes". Adan empezo a dar saltos y le rogo, "¡Yo quiero eso! ¡Damelo a mi, porque yo se como usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba de una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adan deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dió a Adan la cosa que le permitiría hacer pipi de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adan fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece."

"¿Y como se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

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PODERÍO NACIONAL

Dos tíos por el desierto....

* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia!

* ¡Vaya que sí!.

* Y ahora ¿qué?

* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

* Vale

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos.

Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones,  hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!

* Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes

* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

* ¿Qué...?

* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.

* ¿Y...?

* Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.  Los dos tipos bufan con resignación.

* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?

* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario....

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... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....

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...  El coste de la obra se cifra  exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ...

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... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

*¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!



* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... con dos hostias bien das, la momia ha hablado.

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LEYES UNIVERSALES

1-. Ley de Chatting:  La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tienes de contactar con chicos.

2-. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

3-. Ley de Gusiluz:  Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

4-. Ley de Escaquini:  El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

5-. Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

6-. Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

7-. Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

8-. Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te  molestará el prospecto.

9-. Ley de Evans y Bjorn:  No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía...

10-. Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del  peinado.

11-. Ley de Indu: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.