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Un día de Gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis
que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no
marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo
corta que me quedaba.
Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco
la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water
otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.
Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado
subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir
semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos,
¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el
primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra
de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo,
con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por
mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.
Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me
puse, porque no hice ni una.
Enseguida vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has
hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de
los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con
placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla
y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:
-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la
monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar
pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en
forma de gas un algo, un no sé qué y…
Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a
la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo
que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro.
De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está
demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al
vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la
taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, también supe salir de esta situación:
- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.
Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:
- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
Le miro y digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la
abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dijo.
20 Ago 2009, 00:27
| humor | 44 |
Joder creia que era tuyo, te iba a decir que que dia mas completo jajaja
jajajajajajajajjajajaj que maquina lo mejor es lo de el olor a mierda
Skull no necesita gym
normal si es que eres un cagado
Y la fuente?
Muy bueno jeje. Me ha gustado.
Voy al gym, pero no para ser tan cazurro. Me pasa eso a mi y no aparezco +, lo he encontrado en un cd olvidado del año pum y me he descojonado vivo.
Entre correr, nadar, mountain bike, patines, y demás poca cosa.
Canarion ya t me alteraste, leiste tio en el gym y estas toda loca jajajaja.
#Buenisimo no, TREMENDO JAJAJAJAJA
jajaaj
, madre mia que bueno. Menudo cancer de tio, peor era dificil que le saliera.
muy entretenido x’D
jajajja bastisimo eso.
AAJAJAJAJAJ que grande dios
Me he reído mucho con el relato, gracias por difundirlo #:cool:
menudo personaje el de la historia
Algunas son situaciones un poco forzadas… y se nota que es fake por que nadie es tan susmamente torpe, pero aún así esta entretenido
omg buenisimo
Madre mia jajajaja
Venga Galian, reconoce que de fake nada de nada…ese eras tú
, en tu primer día de gym el día que te iniciastes hace ya unos años…ahora ya eres un tio de esos todo musculado…!. 
Por cierto el relato buenisimo, si señor.Y con respecto al pedo, pero sin llegar a cagarse…!, tengo que decir…a quien no se le ha escapado algún pedo, en un momento dado realizando algún ejercicio en alguna de las maquinas…?.Por que yo reconozco que alguno que otro si se me escapó entrenando…
y sin escaparse, yo me los tiro, pa las pivas que hay en mi gimnasio que estén buenas, no tengo que mantener la imagen de chico serio.
Pues si pense que ibas ha hablar de cuerpos sudados y musculados, como nos gusta a nosotros.
Yo el día que me encuentro mal de la barriga no voy al gim por si acaso
+1
lol me e partido en verdad
ahaha
Yo intente ir al gimnasio y dure una semana, me daba mucho palo
yo fuy 2 meses,pero yerba +gym no es buena combinacion
yo creo que si eh! porque yo juego a basquet y tal, y cuando iva a entrenar fumao, corria que te cagas de rapido y no me cansaba… otra cosa es la punteria
Ahora me entero que fumar sustancias cannabinoides o derivados proporciona velocidad y resistencia sobrehumana.
Por lo cual me pregunto porque los acabados de mi barrio que se tiran todo el día en un banco al sol con la litrona y el chusco no estan batiendo a Bolt en Berlín ahora mismo …
Pero sin embargo ya sabes porque un jamaicano es el mas rapido de la historia
Ahí le has dao …
Pero no creo que Bolt consuma sustancias de ese tipo para lograr ese rendimiento.
Más que nada y hablando seriamente, lo decía porque como dice
droga y deporte no son compatibles.
jajaja skull eres un maldito personaje
Gracias por el piropo jajaja
.
Pues en mi gym, alguien hizo pipí en un cubo… el que se usa para echar agua a las brasas de la sauna. Eso SI que era olor…
muy bueno jajajaja
al que le pase esoooo.. telita
Me has pillado :S
jhajhajhajha esta gracioso!
SR.skull se puede saber en que gimnasio era? Puede ser en bcn? En las picornell? digame
Pues no se, eso tiene bastantes años en un CD perdido, y no se ni quien me lo mando o de donde lo saque jajaja, aparte no soy de Barcelona
:P.
La duda te la dejo.
Saludosss
jaja mae mia ta to entonce
no te ralles hombre, poco a poco. Yo que tu envez de haberme metido al gimnasio de cabeza, habria empezao a rodarme un poco en plan: Salir a hacer bici, correr los metros que puedas, intentar hacer flexiones, salir a andar y tal y cuando notases que estas mejor pues entonces meterte al gimnasion, porque pegarte el caminito hasta el gimnasio para hacer 1 abdominal pues no lo aprovechas.
Hacía tiempo que no me reía con un blog. Muy bueno.
y lo de ir al gimnasio y hacer “1” abdominal tambien esta bien
Vulgarmente se le llama “Pedorruta”, puesto que intentas tirarte un pedo, y sale una cagarruta.
en este caso lo que ntentaba hacer era lenvantar peso no tirarse un pedo
Editado:#43 pero el termino ‘‘Pedorruta’’ ya no seria valido.
el resultado sigue siendo el mismo
Ami me paso lo mismo la primera vez, no pasa nada hombre.
kizas despues de eso se le empino al ver al moromo