Voy a comentar lo que me ha pasado en una de las grandes empresas de compra online, y en su defecto su filial española.

La galardonada es Amazon.es, aclarar que he comprado en Amazon.uk cuando no existia la española y ningún problema.

Entro por Amazon.es y veo que con el lanzamiento del nuevo Kindle Paperwhite pusieron al precio de 79€ el Kindle de toda la vida, miro que tiene En Stock y aprovecho para comprarlo para un regalo, digo la dirección de entrega y pincho de 3 - 5 días laborales y te cobran 2.99€.

Primer error que detecto, al yo vivir en Canarias me quitan el IVA, en la última modificación del impuesto los Libros electrónicos pasaron de un 18% al 21%, si hago una simple regla de 3 para deducir el IVA de los 79€ no me da los 65.29€ que me han cobrado, ni con el 18% me da esa cantidad.

Me voy a Amazon.es y leo...

Para los productos sujetos al IVA, el P.V.P y/o Precio de los productos vendidos por Amazon.es incluye IVA español.

Ten en cuenta que el IVA que se aplica a los gastos de envío se basa en el tipo impositivo de IVA más alto aplicado a los productos de tu pedido. Por lo tanto, si el tipo impositivo de IVA de los producto que deseas comprar está sujeto al 21% de IVA

Si yo saco el 21% de 79€ = 16.79€ que restamos = 62.41€ me cobran 65.29€ = +2.88€.

Segundo que me toca la moral, me llega un correo de Amazon.es que el pedido ya se ha enviado ya solo queda esperar, que iluso al día siguiente me dice mi padre que dejaron en el contestador un mensaje sobre un pedido, me quedo extrañado y no tengo ningún correo de Amazon.es que diga nada al respecto.
Voy al buzón del teléfono y es de UPS sobre el envio del Kindle que les hace falta mi DNI, para realizar la tramitación del despacho, me dan el identificador del envio y me quedo pensando si viene desde españa correos te hace todo el papeleo para cobrarte el IGIC y demás tramites y vas a pagarlo para que te den el paquete.

Tengo que llamar a UPS y encima un 902 que tengo que pagar yo encima, y me atiende una chica que me va repitiendo las cosas 2 o 3 veces y cuando ya vamos por 6 minutos le digo mira al grano que es solo para darte mi DNI, porque sino me tiene colgado del teléfono la tira.
Voy con el identificador de paquete y lo pongo en la WEB de UPS y veo que el pedido viene desde Italia, si lo pedí en españa, contacto con Amazon y me dice que el envio se manda según disponibilidad, estando en Stock en la página española, pero si no tienen te lo mandan de donde tengan. Hablando me dice que como salio con UPS el pedido tiene que llegar a destino con UPS " la más cara de las 3 mensajerías que te cobran por realizar el papeleo " "DHL trabaja en italia y es junto MRW las + baratas".

Los trámites de despachos se suelen realizar para artículos superiores de 150€, pero al venir por mensajería sea lo que sea lo tienen que hacer.

Después de contactar con Amazon y tener que llamar a un 902 a los 20 minutos me llega un corre de Amazon.es, diciendome que estaban a la espera de mi DNI / NIF para seguir el pedido su ruta desde madrid. Pensando en la hemos cagado que no avisamos de nada y el paquete esperando por ese dato 1 día y medio entero para seguir con su trayecto, gestión ya realizada por mi, sin aviso ninguno.
Ruta pedido (Milán, Bergamo "Italia", Koeln "Alemania", Madrid, Tenerife).

La cosa queda que Pago ( de + 65.29 +2.99 de envio + 22.50 tramite UPS + IGIC + 9 min 902 ) y pensando que no me venga + engordado el trámite de UPS. Y que los días de entrega se los han pasado por el forro.

No sé si es algo normal o me ha tocado a mi, ya que un amigo pidio un tripode para la reflex, le llego por correo normal y desde alemania y al no superar los 100€, no le tramitaron ningún papel.

Es una experiencia personal y puntual, pero me ha tocado la moral que llevo esperando  y ahora encima estar pendiente del reparto del paquete, pq si llaman o pasan y no estas de vuelta a llamar al 902. .
 

Voy a relatar algo que me ha sucedido indirectamente, pero que de igual forma te quedas con cara “no puede estar pasando”.

Los pongo en antecedentes, hace un año y 3 meses casi fuimos a comprar un Toshiba NB100 Notebook al PCCity “menuda la hora que lo compramos allí”. Hace unas semanas apagan el pc y al volverlo a encender se cuelga el Windows en la pantalla de carga, pantallazo azul, se queda colgado al intentar poner la ultima configuración que funciono, que no hace nada de nada.

Me pongo a trastearlo sin abrirlo ni nada, porque creemos que sigue teniendo garantía, por si era algo del SO. Lo intento por USB insertando un Pendrive y nada pantallazo azul, lo vuelvo a intentar con una grabadora Slim LG Externa y arranco con el disco de Recuperación de Datos que te viene junto el portátil… Inicia todo el proceso y digo menos mal…. “Pobre iluso”, haciendo los pasos para reconfigurar de cero el disco duro salta un error en el HD, intento hacer otro intento con el mismo resultado y ya comento que tiene que ser problema de disco duro, ya que no deja hacer nada con el.

Nos vamos a PcCity, y le dejamos el pc y nos dicen que ya nos dirán que tiene, entre comillas el muy lumbreras por no tener no tenía ni cables de corriente y tuvimos que desplazarnos a llevar el del PC. Al par de días volvemos a pasar por el establecimiento y ya empiezan los problemas. Ya nos empieza el chico de servicio técnico, que es un fallo de Disco Duro pero, que ese portátil solo tiene 1 año de garantía de la casa y que nos iban a dar un presupuesto del arreglo.

Llego a la casa y busco los papeles, Internet y me empiezo a informar porque me huelo que me la quieren meter doblada y sin anestesia.

Compruebo el Mod. Del PC: PLL10E-02302DCE

Y veo que efectivamente Toshiba le da 1 año de garantía del PC.

Pues nada me voy al ticket de compra y leo textualmente ….

“El consumidor está amparado durante el plazo de dos años desde el momento de la entrega del producto adquirido por la ley 23/2003, de 10 de julio, de garantías en la venta de bienes de consumo, que da cobertura a los supuestos de falta de conformidad.
Sin perjuicio de los derechos reconocidos por esa norma, el consumidor goza de una garantía comercial ofrecida por el fabricante del producto, cuyo plazo y condiciones dependen del tipo de bien, debiendo consultarse en su caso la garantía específica del fabricante que se entrega por escrito junto con el producto adquirido.”

Dije pues nada solucionado, ellos me dan 2 años de garantía, y ya voy preparado para cuando me llamen para ir.

Me llaman, vamos y nos dicen que primero tenemos que llamar al 902 100 302, servicio técnico por teléfono y que hagan los pasos que nos explican, una cosa absurda que hacen para sacarte el dinero y encima que te lo cogen cuando pueden y te dejan en espera. Cuando ya nos atienden después de varios intentos fallidos, yo iba por delante de lo que el tío me decía, era cómica la cosa, después de hacer todo lo que me dicen por teléfono llegan a la misma conclusión es el Disco Duro, manda huevos, otra vez para la tienda.

Y comienza el combate, le decimos lo que nos dicen los del teléfono y dice que le van hacer otro diagnóstico y el precio del arreglo y ya le comentamos lo de la garantía y dice que no la cubre, y nosotros como que no, y nos comenta que es tema teníamos que hablarlo con el supervisor de la tienda pero que no estaba, que ya nos llamarían.

Para ir un poco adelantados y por tener algún que otro amigo en la OMIC “Oficina Municipal de Información al Consumidor” de la zona, pues le comentamos el asunto y ya nos suelta textualmente “joder con el Pccity ya es la tercera vez que le voy a tener que meter un puro” se ve que no eramos los primero ni los últimos y nos empieza a explicar por donde nos van a salir con tal de no arreglar el pc.

Nuestros derechos están recogidos, en el Real Decreto Legislativo 1/2007, de 16 de noviembre, por el que se aprueba el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios y otras leyes complementarias.

Aparte de eso nos dijo que nos iban a decir lo de los 6 meses en los que se ampara Pccity y efectivamente nos los dijeron, que pasado los 6 primeros meses sin fallos se anula la garantía de 2 años y no se bajan del burro y con ganas de estamparle algo en toda la cara, pero se creen que somos tontos jajaja ahora pasaré por el Mediamarkt.

Lo gracioso es que si te vas a su página web en la sección Términos y Condiciones te dice en su artículo 3.9 Garantías:

PC City manifiesta y garantiza que puede vender productos y servicios desde la página Web www.pccity.es
PC City manifiesta y garantiza que sus plataformas de Internet están técnicamente preparadas para la venta de productos y servicios.

Todos los artículos tienen una garantía de 2 años en conformidad a lo establecido en el Real Decreto Legislativo 1/2007, de 16 de noviembre, por el que se aprueba el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios y otras leyes complementarias . Las garantías de calidad o funcionamiento de los productos o servicios de PC City serán, en su caso, establecidas caso por caso en las condiciones particulares, sin prejuicio de los derechos reconocidos por esa norma, el consumidor goza de una garantía comercial ofrecida por el fabricante del producto, cuyo plazo y condiciones dependen del tipo de bien, debiendo consultarse en su caso la garantía específica del fabricante que se entrega por escrito junto con el producto adquirido

PC City hace sus mejores esfuerzos para que la información que aparece sea correcta, pero no puede garantizar la exactitud en las descripciones. Los productos pueden sufrir pequeñas variaciones en cuanto a las especificaciones, colores u otras características de diseño.

Ahora tenemos que estar con papeleos, hojas de reclamaciones, llevar el notebook a una tienda oficial y que nos digan si es eso lo que tiene, para acreditarlo y llevar todos los papeles a la OMIC y esperar.

A todas estas por un cambio de Disco Duro de 160GB  2.5'' e instalación del disco Toshiba Recuperación de Datos. Querían cobrar 150€ :S.

A veces te ves en la indefensión y te dan ganas de repartir a diestro y siniestro, pero te tienes que morder la lengua y aguantar los impulsos del interior, porque siempre sale perdiendo uno, menudos caraduras por no decir otras cosas.

Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis
que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no
marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo
corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco
 la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water
otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado
subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir
semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos,
¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el
primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra
de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo,
con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por
mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.
Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me
puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has
hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de
los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con
placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla
y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la
monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar
pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en
forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a
la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo
que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro.
De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está
demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al
vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la
taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

- Quince de cada - me dice que haga.

Le miro y digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la
abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

- Se le nota - me dijo.