Chistes malos

va un calvo a una peluqueria y dice

uy perdon

KE LE TIENE QUE DECIR BATMAN A ROBIN PARA QUE SUBA AL BATMOVIL?

..

..

ROBIN , SUBE AL BATMOVIL

no es lo mismo las ruinas del machu pichu
ke venga un machu, ponga el pichu y te deje en ruinas

no es lo mismo estar enfermo de los nervios
ke tepongo el nervio y te dejo enfermo

¿Tiene usted un traje de camuflaje?
Sí, pero hace 2 meses que no lo encuentro

Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
“Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si.”

ke ace una ninfomana pa suicidarse??

– Tirarse al tren

otro

como se dice ninfomana en Vasco?

–Eligolexorrea

POR Q UN PERRO ENTRO ALA CARNICERIA??

POR Q LA PUERTA ESTAVA ABIERTA JAJAJA

#> SEGÚN EL CODIGO DE CONDUCTA

Los comentarios deben estar en español/castellano. Los comentarios en otros idiomas serán eliminados.

Otra cosa es que alguien ponga una palabra estilo owned, la cual todos entemos y la otra es hablar en un idioma en el que la majoria no entienden, son las normas de la web, si no te gustan pues…

106#thx por la aclaracion. he borrado directamente el comentario(estaba casi todo en catalan y solo decia tonterias(lo que he entendido vamos, tampoco tengo que saber lo que dice por que iba aser borrado Igualmente), el desconocimiento del codigo de conducta no exime su cumplimiento. Ademas, nadie os obliga a estar aqui y esto es una web que no pagais con vuestros impuestos .

Solo hago una excepcion con esa regla, y es para los guiris de pura cepa, k no saben castellano. (el admin de una pagina alemana de unreal se pasa de vez en cuando a comentar unas cosillas y comenta en ingles).

Comentario #62 por ry4n:
Esto era una familia q estaba triste xq el padre estaba apunto de morirse. Va el padre y le dice a uno de sus hijos:

• María, dame un beso en la mejilla
  Va María y le da un beso en la mejilla
  Después, llama a otro de sus hijos:
• Vicente, dame un beso en la frente
  Va Vicente y le da un beso en la frente
  Y por último, llama al último de sus hijos:
• ¡ARTURO! ¡¡¡NO HUYAS COBARDE!!!

x’DDDDDDDDDD

Comentario #101 por petopeyo:
va un calvo a una peluqueria y dice

uy perdon

para romper el hielo es muy bueno

esto eran dos tontos ke se encuentran una escopeta y coge uno y pega un tiro en la cara al otro y le dice COÑO NO PONGAS ESA CARA KE YO TB ME E ASUSTAO !!!! X DDDD

se abre el telon y se ve una mochila gigante arrasando la ciudad, titulo de la obra?…

MOCHZILLA

-Que verguenza! como alguien puede ser asi de rastrera…
-Que ocurre cariño?
-Me he comprado un libro de poesias de un autor famoso y he leido las poesias que tu me enviavas cuando eramos jovenes!
-ahh ahh.. ah si?
-Que cabron! te se ha copiadoo!!

Comentario #112 por Red.:
-Que verguenza! como alguien puede ser asi de rastrera…
-Que ocurre cariño?
-Me he comprado un libro de poesias de un autor famoso y he leido las poesias que tu me enviavas cuando eramos jovenes!
-ahh ahh.. ah si?
-Que cabron! te se ha copiadoo!!

-.-

En el Titanic:
-Contramaestre, coja ese pico y rompa la ventana que nos largamos de aqui cagando leches.
-Pero Capitan, aun quedan mujeres en el barco.
-Si hombre, pa f**r estoy yo ahora.

Comentario #114 por kevlar2002:
En el Titanic:
-Contramaestre, coja ese pico y rompa la ventana que nos largamos de aqui cagando leches.
-Pero Capitan, aun quedan mujeres en el barco.
-Si hombre, pa f**r estoy yo ahora.

clasico

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Se abre el telón y salen 5 gitanos en una fragoneta..

ya no hay telón…

rolf

…#117 Se abre el telón y sale pamela anderson desnuda
… se corre el telón

        rolfx2 <img src="/images/smileys/grin.gif" />

Comentario #118 por D.amaso:
…#117 Se abre el telón y sale pamela anderson desnuda
… se corre el telón

        rolfx2 <img src="/images/smileys/grin.gif" />

q weno aHAHAHAHAHAHAHA

Comentario #118 por D.amaso:
…#117 Se abre el telón y sale pamela anderson desnuda
… se corre el telón

        rolfx2 <img src="/images/smileys/grin.gif" />

x.DDDDDDDDDDDDD

¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

-Creo que nos persiguen.

¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

-Que ambientazo.

Se abre el telón aparece el mar un tigre y un niño con una escopeta que le hace ‘PAM’ al tigre y este último va a por el.

¿Cómo se llama la película? marFELINO PAM y vino

este es parecido al que ha contado alguien nose es el unico ke me se

va un 600 y un lamborgini diablo en medio de la carretera y le dice el del lamborgini al otro:

500 caballos, y le escupe a la cara

Mas adelante se encuentran y lo mismo

Mas adelante igual

Hasta que el del 600 no lo ve , y al doblar la skina ve al coche empotrao en un arbol y sale el del 600 kn una botella de wisky pa curarle las heridas ( alcohol )

y le dice el vacilon: hay amigo, que me e metido kntigo y tu me ayudas…..que wena gente eres

y llega la policia y dice que ha pasao aqui?

y le dice er gitano der 600–> HUELELO QUE VA BORRAXO PERDIO!

pd no vale reirse

Comentario #122 por laz3r:
este es parecido al que ha contado alguien nose es el unico ke me se

va un 600 y un lamborgini diablo en medio de la carretera y le dice el del lamborgini al otro:

500 caballos, y le escupe a la cara

Mas adelante se encuentran y lo mismo

Mas adelante igual

Hasta que el del 600 no lo ve , y al doblar la skina ve al coche empotrao en un arbol y sale el del 600 kn una botella de wisky pa curarle las heridas ( alcohol )

y le dice el vacilon: hay amigo, que me e metido kntigo y tu me ayudas…..que wena gente eres

y llega la policia y dice que ha pasao aqui?

y le dice er gitano der 600–> HUELELO QUE VA BORRAXO PERDIO!

pd no vale reirse

Editado: llama una señora a carabineros y dice

‘señor, señor, mataron a mi gato’

‘y ke kiere ke haga? ke se lo entierre?’

‘Si, pero ke hacemos con el gato!!’

Comentario #123 por Raulinho:
#122

Editado: llama una señora a carabineros y dice

‘señor, señor, mataron a mi gato’

‘y ke kiere ke haga? ke se lo entierre?’

‘Si, pero ke hacemos con el gato!!’

??????

-¿Cuantas anclas tiene un barco? Once, porque siempre se dice “Eleven anclas”

otro:

• Doctor doctor, me duelen las miles
• Serán las sienes
• Ya decia yo que era un numero muy alto….

otro:
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
otro:
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. Y muchas ostias.

Otro:
Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?

como se dice : mama stoy embarazada en africano?

bombomesupongo

Comentario #126 por Dev1L:
como se dice : mama stoy embarazada en africano?

bombomesupongo

en africano

ole!

-De que murio Hitler?

-De la factura del gas!

va un caracol y derrapa……

habia un hombre tan viejo , pero tan viejo , ke vio el arcoiris en blanco y negro..

u_u

un niño le pregunta al padre:

papa, komo se reconoce a un hombre borracho

ira hijo, ves a esos dos hombres de alli, si yo estubiera borracho, veria 4.

pero papa, alli hay solo 1 hombre

-Hola? el señor Paredes?
-No aqui no hay ningun señor Paredes
-y como sostiene su casa?

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!
________________

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
________________

Como se dice me han robado la moto en Japones:
Yanoviomiyamaha
________________

Como se dice flaco en japones.
Yocomopoco
________________

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
________________

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.
________________

Cuantos son 99 en chino?
caxi xien
________________

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

cuales son los tres hombres mas pobres de china ?

chinlu , chinagua , chingas

lol

Como se dice en chino, me ha dejao la novia:
chaochochin

Como se dice prostituta en aleman:
pokinski lasoba

Ale

va una canica y vuelca

hijo: mama mama me a picado una serpiente.
madre: cobra?
hijo: no, gratis

como se dice en arabe, me ha dejado la novia:

sealejalaalmeja

Se me olvidaba!

Como se dice en chino campeon de submarinismo:
TOKOFONDO
Y subcampeon?
KASITOKO

MUAHAHA

como se rie un ojo?
ojojojojojojojojojojojojo

como se dice el mas rapido del mundo en chino: chiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun

tonto 1: 3+2?
tonto 2: 4
tonto 1: por el culo t ela hinco

Comentario #142 por tunosabesque:
tonto 1: 3+2?
tonto 2: 4
tonto 1: por el culo t ela hinco

sin looooooooool

Comentario #142 por tunosabesque:
tonto 1: 3+2?
tonto 2: 4
tonto 1: por el culo t ela hinco

dioo0o0ssss ke bueno..
ese no es un chiste malo

Venga, continuemos con los chistes de chinos & more…

¿Cómo se dice pañuelo en chino?

Yokito Mokito

¿Como se llama el hombre chino más desgraciado de China?

Yotocofondo

¿Y el segundo mas desgraciado?

Yokasi Lotoko

¿Que hacen un chino y una china en la Renault?
Un clio .

¿Cómo se dice en “africano” La abuela ha muerto por una intoxicación de langostinos?

Gambachunga, yayatumba

Y por último: ¿Qué hace SUPERman después de darse una SUPERducha?
Ponerse SUPERfume

Esto eran un maizito y una maizita en la cama. El maizito se puso tan tan tan caliente que se convirtió en palomita.

Llega un señor a una zapatería y le dice al zapatero:
-Me da unos zapatos de cocodrilo…
Y dice el zapatero:
-Sí, como no, ¿de qué numero calza el cocodrilo?
Plop! _’

que le dice una nalga a otrA?
noseque mierda pasa entre nosotras

ke le tienes ke decir cuando alguien entra en la panaderia y pregunta , kien es el ultimo ?

usted

ke le dice un tanga a otro tanga?
ke coño nos ponemos hoy?