Diversión: Deporte en Pareja

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas?


No es por las diferencias físicas.¡No señor! ¡Es porque las mujeres

tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas,

ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:

• No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no
  
  ha tocado la pelota.
  
  
  Mi chica siempre tiene alguna excusa: “¡No estaba preparada!” o “Es
  
  que esta raqueta me va grande”, y la que más me alucina: “Es que si me
  
  miras, me desconcentras”
  
  Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
  
  
  El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
  
  supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi
  
  campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va
  
  y me grita:
  
• ¡Joder, tíramela normal.!
  
  
  Entonces hago un saque normal y:
  
• ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
  
  
  Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se
  
  ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
  
• Ya no quiero jugar más.
  
• ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
  
• Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
  
  
  ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
  
• Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
  
  
  Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong..
  
  Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!
  
  ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:
  
• ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
  
  
  Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a
  
  las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus
  
  toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer
  
  el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar
  
  como una histérica por todo el bar:
  
• ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
  
  
  Y tu:
  
• ¡Pero si no vale.!
  
  
  ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
  
  echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
  
  chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
  
  
• ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar
  
  está haciendo pis!
  
  
  Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases
  
  Tan inauditas como:
  
  
  -¡A mí no me paséis!
  
  
  Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos
  
  los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
  
  
  Como cuando le dices:
  
  
• Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!
  
  ¡Cronométrame!
  
  
  Y cuando sales morado como una lombarda:
  
  
• ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
  
  
  Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
  
  
• ¿Eh?
  
• ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
  
• ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que
  
  acabe el capítulo.
  
  
  Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que,
  
  aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el
  
  patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
  
  
• ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
  
  
  Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.
  
  Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y
  
  pedaleaba màs… y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
  
  
• ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
  
  
  Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y
  
  me dice:
  
  
• Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en
  
  pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los
  
  bailes de salón!
  
  
  Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
  
  las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia
  
  llaga, y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma
  
  sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una
  
  forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado
  
  los calzoncillos
  
  de cemento Pórtland.
  
  
  Y de repente ella me agarra por detrás:
  
  
• Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
  
  
  Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo
  
  detrás:
  
  
• Cariño, bailar de lejos no es bailar.
  
  
  Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
  
  supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito
  
  a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. Noto
  
  que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la
  
  vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros
  
  que me dice:
  
  
• ¡Mueve tu cu-cu.!
  
• ¿Mi qué?
  
• ¡Mueve tu cu-cu!
  
  
  Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: “Pues claro que muevo el
  
  cu-cu, que si no, este tío me hace diana.”
  
  
  Agarré a mi novia y le dije:
  
  
• Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el
  
  cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas