Devastadora y terrible leyenda del pollo suicida

weno

Comentario #100 por elevation:
*elevation vomita encima del pollo, de la fusion, de Fraga, de ZP, elmayordomo, de Bush y sobretodo de los caracoles.

iva pa

Comentario #98 por elevation:
#41 te dejaste a la ninfómana

pero no keda mal con

Comentario #99 por _GalForD_:
Tras unos minutos de inactividad cerebral por ambas partes la fusión abrió la boca y dijo… “ya vale de capullas, vamos a dejar de contestar el offtopic este q me duele el culo”

Asinke el pollo y la fusion se fueron a comerse un wen plato de caracoles serranos con tomate (aconpañao de cerveza como no) y fueron felices y comieron perdices.FIN



Final alternativo 3

… el combate fue encarnizado, porque blade era un estupendo luchador, pero finalmente el pollo venció. Despues de eso, se fue a una farmacia cercana, y compró 30 kilos de tranquilizantes, y los mando a 4unrealers, para repartir entre los usuarios.



Luego se fue a un ciber… y no se dio cuenta de que… era el 1 de octubre. Se puso a bajar una cancion usando el soulseek… y cuando llevaba 10 %… sirenas empezaron a oirse por todos lados, helicopteros… y en un segundo se vio rodeado de policias.



‘Te crees que vas a poder robar canciones eh!!??’ dijo uno de los policias, para acto seguido darle una brutal paliza al pollo con la porra.



Le llevaron ante la justicia… donde la sentencia fue firme;



15 años de prision incondicional. Para que el pollo pudiese entrar en la prision, tuvieron que soltar a un asesino en serie.



Ahora el pollo se encuentra en prision…

… allí conocio a un psicokiller el tuerto marianez con el que se hizo muy amigo, se hicieron juntos tatuajes y se dedicaban a sodomizar en las duchas a aquellos que habian entrado a prision por robar pollos en granjas. Juntos planearon escapar de la prision cavando un túnel con una cucharilla de postre, les costó muchos años de sufrimiento y plumas malgastadas, pero al cabo de 7 años pudieron escapar por el túnel que daba a las alcantarillas de la gran ciudad. Una vez alli decidieron…

…decidieron ir a la supuesta sede de la SGAE. Aplicando el dispara y después pregunta, entraron todo decididos para aprovechar las viejas cualidades del pollo (lease topic) y justo cuando ivan a pegarse unos sprees, el supuesto jefe de esta gran organización sin una causa con 2 dedos de frente, advirtió a pollo y psiko k si les mataban, tendrian que pagar porque las armas que ivan a utilizar por que se mencionaban en la proxima canción de bisbal y ya tenian derechos de autor, por lo tanto no se podian usar sin previa autorizacíon del autor. A todo esto el pollo y psiko kedaron un poco pensativos…

… pero no tardo ni 2 ns para que al pollo se le pasara la brillante idea de soltar un pepino “ake redemer” y hacer estallar la base principal, pero para asegurarse de k lo habia hecho bien, despues lanzo el rayo del cañon de protones y un airstrike para estar un poco mas trankilo…



Un Fin Feliz…

… pero no era el fin, el señor jefe de la $GA€ es un cheto mierda y un instante antes de que estallara el pepino se puso el modo GOD asi que cuando estalló el redeemer salió volando hacia un mercadillo y calló justo encima de un pobre moro mantero y si no fuera suficiente con los huesos rotos el cheto de teddy se hizo un godlike de multas con el morito y le confiscó todos los cedeses para escucharlos el en su casa (el muy perro)…

… viendo ke esta no era la forma de terminar con esta penosa, interesada y pudiente organizacion, el pollo y el psicokiller tuerto decidieron ke lo mejor seria……

regresar al pasado, pero despues del que el del bigote hiciera su conferencia en una uni del sin cerebro de bush, tubo como consecuencia una alteracion espacio tiempo producido por un fallo al hacer un combo de asmd de xan en la cara de aznar, teniendo como resultado que el pollo aparecio en un capitulo de futurama con un bender que llevaba 1 mes si beber alcohol por lo cual cogio al pollo para destilarlo, cuando el pollo veia el fin aparecio lila para salvarlo pero en eso llego mordisquitos que se lo comio, produnciendole unos efectos intestinales imprevicibles, enviando al pollo con un pedo con relago incluido atomico a otra dimension.

El puto pollo al despertarse y creyendo estar a salvo, se dio cuenta que estaba en medio del salon de la de otra serie llamada Malcon , y como veia que los angelitos iban a por el, corriendo y con suerte encuentra una puerta otra vez a matrix, sigue el pasillo, gira la izquierda abre la puerta, y se encuentra a mercedes mila presentandolo como el nuevo concursante de GH, un programa donde las neurones cerebrales no hacen falta. ¿quienes se haran amigo de el pollo, el transexual, la loca gorda, la calienta polla argentina, o el resto de mierdas con patas de la casa?

el pollo vio ke alli habia filon…. sodomizo repetidamente a la machorra con pelos, dejo a la gorda atada a una cama una semana entera sin probar ni una puta oliva, se fumo tol tabako habido y por haber en toda la puñetera casa, no satisfecho con esto se fundio toda la pasta ke tenian para gastos de la casa en palillos chinos. Consiguiendo con estos ser el concursante mas odiado en todas las ediciones de gran hermano, mas ke expulsado tubo ke salir por patas para evitar un linchamiento general, una vez fuera le propusieron…..

hacerse gay y el pollo se follo al presidente de la SGAE i le dejo el culo como la bandera de japon

FIN

el pollo echaba de menos ver el mensaje de FIN….asin que lo revento. El presi de la SGAE le iba persiguiendo, porque al petarle tol ojete habia vulnerado el derecho exclusivo de los “triunfitos” que tenian sobre el culo del presi. El pollo decidio coger al toro por los cuernos y se enfrento con el presi en una batalla en medio de las torres de kio, con una tormenta que ni en el diluvio universal y clones del culo del presi de la sage en todas las ventanas de los edificios. Cuando el presi de la sgae estaba a punto de ganar aparece to los usuarios de 4unrealers sacandelo el dedo…con un cd en el dedo…entonces, el pollo, abrumado por semejante demostracion de apoyo popular, sodomizo repetidamente al presi de la sgae que no paraba de repetir:

DER…ECHOS…DE….AUT…OR

Cuando los 4unrealers vieron que el pollo no hiba a matar al presi, que solo se lo follaba, sacaron cada uno un redentor, peo el pollo lo vio por el rabillo del ojo y….

Y agarrando su Sniper empujó al homopresidente de la SGAE y disparó haciendo un “DENIED HEADSHOT”, aún así la onda expansiva de aquel misilazo envió al pollo a espácia aéreo Irakí donde saludó a Adolf Hitler que iba montado en una alfombra voladora, el cúal levantando el brazo derecho dijo “All your base are belong to us”. El pollo seguía disparado a causa de la explosión del misilazo cuando fué detectado por radares norteamericanos que escuchaban la canción “Amerika” de rammstein y…

…dirigieron hacia el todas sus baterias antiaeras disponibles en esa zona, por si era un terrorista islamico disfrazado de pollo, a to esto el pollo le iba pillando el gustillo a esto de volar cuando de repente escucho un silbido ke se acercaba rapidamente a el…

… era el grito de Brian (de la vida de brian) montado en un ovni con 2 ets y cagado de miedo. Aunque el pollo iba rápido, brian y sus amigos iban mucho más rápido. Al adelantar al pollo la onda expansiva del ovni desvió la trayectoria del pollo enviándolo a tierra. El pobre pollo aterrizó en Texas donde 2 tejanos con un nivel de conocimientos culturales por encima de la media tejana estaban discutiendo cuántas horas se tardaba en llegar en coche desde Texas hasta Japón.



El pollo aterrizó justo delante de ellos y éstos al verlo..

..le pregutnaron si sabia que donde estaba españa,si al lado de japon (para aclararse ellos) o al lado de aborigenaria(donde viven ls aborigenes) en esto el pollo k era gallego se keda asi Oo y les contesto que…

españa estaba en africa jejje,tambien les dijo que si europa tubiera forma humana, españa seria el agujero del culo.

Los hijos del sin neuronas tras tan abrumadora respuesta se preguntaban entre ellos .¿ser humano? ¿que es eso?, tendremos que preguntarselos a papa (bush). el pollo al darse cuenta de la tan abrumadora inteligencia de los de texas decidio ir al aeropuerto para robar un boing, con el cual su destino fue……….

…Estrellarse sobre la sucursal de Valve haciendo que el lanzamiento de Half-Life 2 quedara aplazado hasta el día 13 del més 13 del 2013, saliendo después que el Duke Nukem Forever. Hecho esto robó un taxi y se dirigió a un plácido pueblo a imitar el Carmageddon cuando…

…vio ke en la guantera del taxi habia unos hierbajos de color verde y con un olor dulzon pensando ke era incienso le metio fuego alli mismo en el cenicero rollo ambipur pa coxe, el pollo penso.. “coño ke bien huele esto” y poco a poco escuchando una musikilla en la radio rollo chill out la empezo a flipar, todo iba bien hasta ke paro en un gasolinera a pillar condones y algo de priba, se bajo del coche y al entrar en el local vio a un tio delante del mostrador con una media en la cabeza y una recorta ke mas ke una escopeta paresia un bazoka, apuntando a una rubia de escadalo 100,60,90 ke paresia ser la cajera, la cajera le dijo: “por favor ayudeme” en ese momento nuestro heroe……..

…quien coño eres, a lo que el hombre con la estupida media en la cabeza contesto de manera aun más estupida “yo soy el caballero de ni y vengo a por una almaciga del almaciguero real del reino”. Tras esta rebelacion el pollo saco un rifle remmington 7400 calibre 2.80 y le volo la cabeza al estupido hombre con estupida media en la cabeza. En ese instante la atractiva mujer salto hacia el pollo y le pidio repetidas veces que la hiciera mujer de la forma mas askerosa y dolorosa posible pq eso a ella le ponia cachonda, a lo que el pollo contesto…

Se quedo mirando embobado a los preciosos “ojos” de la xiquilla. El ladron se percato de su presencia y se le quedo mirando….hasta que el pollo le reconocio…era el hijoputa del laboratirio que no dejaba de meterle cosas por el culo….quiso vengarse y….

siponemos 120#antes de 119 # keda bien

Comentario #118 por McInilla:
a hacerle actos sexuales brutalmente sucios una vez estaba en el suelo, el pollo, a punto de fallecer de placer se dió cuenta de lo que estaba ocurriendo y…

#120

#119

.. lo siento, lo nuestro nunca funcionaría.



El pollo salió corriendo de la gasolinera hacia la vía de tren que había cerca. Un tren de suspensión magnética se acercaba a más de 400km/h. El pollo, al más puro estilo “elfo_de_lotr_subiendose_a_un_caballo_al_galope” se agarró de un salto a la barandilla de uno de los vagones y no se rompió el brazo en el proceso. Sin embargo el pollo no había visto a los hombres lobo que viajaban en ese tren (iban a la convención de hombres lobo que se celebra todos los años y caracterizada por la asistencia de modelos con poca ropa que nada tienen que ver con el evento) por lo que al entrar al vagón..

se encontro rodeado de 20 hombres lobo italianos, o como tb se les conoce bambinos lupinos transalpinos, todos con camisetas de totti de la roma y ke miraban con cara de odio a nuestro pobre antiheroe ke casualmente llevaba una camiseta del barsa de litmanen. Rapidamente los lupinos llegaron a la conclusion de ke el pollo debia morir, no por la camiseta del barsa sino porke era la de litmanen, y eso es un crimen de guerra, violacion de derechos humanos xenofobia incendios e injurias a la bandera… de modo ke se dispusieron a comerse al pollo, pero claro, nadie habia llevado patatas, y comer pollo sin patatas solo lo hacen los NEGROS, asi ke…

…el pollo cogio una minigun con balas de plata con tiw incorporado k alguien casualmente habia dejado ahi cuando…

… derrepente entro Vanhelsing… se cargó a los lobeznos de 2 ostias por cabeza… y cuando acabó pensó k el pollo era un gorrión mutante a lo cual atacó! Fueron pegandose ostias hasta llegar a colocarse encima del tren, y cuando Vanhelsing tenia acorralado al pollo aparació triniti con una pcj600…

pcj600 = moto pepino del GTA vice city

y le entrego un movil a pollo y le dijo, rapido, sal de matrix!!!!!

el poio llamo a un numero erotiko ke en realidad era el contacto para salir de matrix y no morir en las manos del agente van helsing pero no. Pero el pollo cometio un grave error, utilizo un movil liberado con una tarjeta clonika ke le habia comprado a un moro en el metro. En seguida pollo se vio atrapado con trinity en el vice city, rodeado de coches, motos, y prostitutas con traccion a ladillas ke le decian sin parar “yo boom boom muy bueno contigo, yo muy caliente”

El pollo estaba decidido a salir de ese error de matrix asi ke decidio ke la unica manera de hacerlo seria tunear la moto de trinity con un condensador de fluzo y un poco de plutonio. Pollo se fue a ver a pepe, de la banda de los hispanos para ke le consiguiera el plutonio mientras ke consiguio el condensador de ls haitianos. En ese momento pollo y trinity se fueron hacia el aeropuerto para utilizar las pistas para alcanzar la velocidad absurda, velocidad necesaria para poder volver al pasado y salir asi del vice city (tecnica similar al system restore del windous). Asi pollo y trinity, con su movil vodafone liberao ilegal y su pcj600 tuneadas llegaron al final de la pista y aceleraron al maximo…

..no funciono…ya se estab an viendo la hostia k se iban ameteer cuando de repente…..PANTALLAZO AZUL!,y con esa “suerte” los borraron dela ram y los apsaron al hd,donde un virus les obligo a hacer carrearas de motos de luz de la muerte(como en tron).Entonces salio triniti y el pollo a “jugar” alas motitos..quien ganara saldria vivo..si no…moriria..

…y a causa desto, pollo que ya se habia encariñado de triniti… en un atake de rábia se transformó en super pollo, (pollo que habia superado la fuera k supera la fueraza del super pollo k ha superado la fuera del super pollo superada). Y causo un agujero intradimensional, parecido a lo que quisieron hacer con la moto tuneada…

(pollo que habia superado la fuerza k supera la fuerza del super pollo k ha superado la fuerza del super pollo superada).



P.D: algo le pasa a mi teclado

y el pollo que habia superado la fuerza k supera la fuerza del super pollo k ha superado la fuerza del super pollo superada… es absorbido por ese agujero intradimensional q aniquilaba todo rastro de vida desmolecularizandolo y convirtiendolo en atomos… se veia venir el fin del superpollo q acabaria como los pollos del Kentucky Fried Chicken, su unica salvación eran los dragostea q se acercaban en avion montados en el ala…¿contaria con su ayuda? sabiendo q los dragostea son devora pollos que habian superado la fuerza k supera la fuerza del super pollo k ha superado la fuerza del super pollo superada

… sin embargo, antes de que los dragostea llegaran a alcanzar al pollo apareció terminator saliendo del agujero intradimensional montado en una mezcla entre la moto roja de Akira y un X-Wing de star wars. Al ver a su amigo pollo en peligro sacó un bazooka de la guantera y lanzó un par de pepinos hacia los primeros dragostea, los cuales, al impactar contra ellos generaron una explosión que modificó el comportamiento del agujero. Terminator salió disparado hacia una de las paredes, los dragostea salieron disparados hacia atrás y el pollo que ya estaba más cerca del agujero que de Terminator recibió una aceleración aproximada a Mach10 en su vuelo hacia el interior del agujero.



Aún con tan increíble presión el pollo sobrevivió y atravesó el agujero apareciendo en la factoría de Papa Noel en la época actual. El pollo que había caído sobre unas muñecas hinchables que frenaron su impacto se acercó a Papa Noel en la sala de control donde estaba jugando con una videoconsola..

Y al acercarse mas… y mas… de pronto vio que… no era Papa noel, solo lo parecia… ¡Era fraga con lenceria roja y barba de 5 dias jugando al strip poker gay en la consola!

El pollo, desorientado, quiso pedir ayuda a los enanitos que empaquetaban regalos… pero vio que no eran enanitos… eran Margarita seisdedos y su prole secreta de enanos de mierda… y estaban empaquetando…

..calzoncillos robados a niños. Eran los terribles gnomos roba-calzoncillos…

… el pollo se CAGO EN SU PUTA MADRE, Y EN TODA LA DE LOS MARICONES KE ABIAN APARECIDO EN LA HISTORIA. Como diria la_abuela emepezaron a sonar cisternas…

… pero recordo que su madre no era puta, sino una gallina stripper, que habia conseguido seducir a J.M. Ansar, un importante mandatario de la republica bananera de españa, pero el pollo nunca habia llegado a conocer a us padre, asi que decidio ir a georgetown, donde el padre le dijo asi:

“Jelou, mai beloved chiquen! i am a profesor in de univeriti of jorstoun, nou, VAYASE PUTO POLLO, VAYASE. a lo que el pollo respondio…

…con un grito, se despertó, se miró el topic de 4u y recordó que él era un pollo diseñado por FuTech, por lo que no tenia ni padre ni madre. Apenas podia diferenciar la realidad con sus sueños, creados por mentes frias y calculadoras de FuTech. El pollo observó el mundo que le rodeaba, estaba lleno de formas feas y horripilantes, deformes e irregulares, temibles y al mismo tiempo curiosas, estaba en la casa de…

…Putin, que es como se llama así “Local para el encuentro amoroso y sexual” en ruso, pero allí estaba todo muy extraño, pues estaba Cloud Strife mirando por la mirilla de una puerta y 3 Smiths sentados en sus respectivas sillas, ninguno sin nada que decir con la mirada muy seria. Pollo que no sabía como había ido a llegar allí se dispuso a auto-destruirse cuando contempló que toda su realidad en la que se envolió se deshacía y desvanecía en un mundo oscuro y tétrico. Cruzo una de las puertas de esa casa de Putin y miró que toda su realidad había sucumbido hacia el lado oscuro. Las paredes respiraban odio y maldad, y parecían agrietadas y desgastadas y el suelo había pasado a convertirse en rejas totalmente oxidadas… En el centro de la habitación había un pentagrama hecho con velas. Decidió ir a la segunda habitación donde encontró restos de seres humanos esparcidos por el suelo y cadáveres despellejados colgando de las paredes. En la tercera habitación se encontró a J.M. Ánsar, T. Balir y G. Brush haciendo un trio, este último pellizcándose los pezones. Decidió salir de esa casa de Satán y cruzó la última puerta, apareciendo esta vez en un soleado Springfield donde los pájaros cantaban y Apu regaba tranquilamente el césped. De repente, alguien se acerca lentamente detrás de pollo, se oye un ¡Mosquis! y luego un ¡Ouch! y…

es ¡doh! no ¡ouch!

…Como no era homer simpson que se encontraba tirado en el suelo intentando alcanzar una rosquilla que estaba pegada en un cubo de basura, y esos “ouch!” “doH!” y demas curiosos vocablos se debian a que el pollo acababa de aterrizar sobre su calva…Entonces al fondo vio acercarse al tio de los comics que tenia una cara muy aburrida por lo que le conto un chiste verde muy malo…No feliz con tal azaña decidió ir al colegia a mirar la pizarra ya que debia tener unas marcas terribles de los castigos de bart.Cuando llegó cual fue su decepción que habian cambiado las pizarras ese mismo dia..Entonces se dijo pff vaia chorradas que hago y sacudió la cabeza y se dio una ostia contra un palo que habia en el gallinero, cayendo al suelo y despertando…RESULTÓ QUE TODO HABIA SIDO UN SUEÑO!! ABSOLUTAMENTE TODO..el pollo era uno mas de un gallinero mas en de un pais mas….Entonces el pollo ante tal revelación dijo……….PIO! y se largo a comer pienso….

..el granjero que tenía la cualidad de leer mentes (aunque fuera la de un simple pollo) se dió cuenta de que, ése, no era un pollo normal. Todo habia llegado a su mente despues de un dia agotador, y no pensó que ese pollo tenia cualidades especiales. Tan tonto fué, que se echó a dormir. Pero fue entonces cuando…

…vigilando de cerca, los cientificos de FuTech sometian al pollo a una nueva prueba. Debia creer que era un pollo mas de un pais mas, y desenvolverse sin sus poderes, durante un tiempo…

Asi q los cientificos de FuTech decidieron ir a buscarle, ahora q el pollo parecia totalmente inofensivo, le metieron en la “fragoneta” y se lo llevaron de camino a la corporación, a medida q se iba acercando el superpollo notaba una presencia fuerte q le inquietaba y le hacia poner la piel de gallina mas todavia…y le llevaron a una sala parecida DM-Morbias][ y alli se le presento la presencia q tanto le inquietaba… otro superpollo igual q el… q le dijo con voz tetrica:

- SuperPollin… yo soy tu padre!!!

… entonces aparecio darveider (el negro de stargüars) y le dijo a luk… io soy tu padre… cuendo de repente se dieron cuenta ke estaban en el plató de sorpresa sorpresa y tenian detras a isabel gemio diciendo: Esto es muy bonito!. Abian preparado ambos reencuentros…

Comentario #144 por SappYoda:
…eligio el barato y malo y se quedo el resto de la pasta, mientras tanto el pollo se despertó de su sueño(xD) y descubrio que estaba en grecia caiendose por el barranco…

otro darveider por que en

Comentario #80 por [-HiSpAnO-]:
por lo k veo aki la peña se aburre mucho

ya es el de starwarras©® de la trilogia masterizada en la k cada batalla es mejor mas fuerte y mas barato, y el pollo ante tanto se crece solo.

Después de aclarar k todo fue un sueño , nuestro kerido pollo se miro entre las plumas traseras… y ¡dios mio!… encontró un redemer k se habia reservado durante el atake de la SGAE… entonces fue cuando pensó si no le habian drogado y le habian hecho creer a base de criptonita para perder sus poderes, k era un pollo normal y corriente… el pollo no se lo pensó, antes de k pudiera el granjero volver a leerle la mente, se escapó de la granja y cuando se iva alejando, tal como demostraba su teoria, iva cobrando fuerza y mas fuerza, cuando estaba lo suficientemente lejos, tiro el pepino y en medio del cielo en 3D apareció un VIRGEN SANTA, acompañado de una voz satánica que decia…: VIRGEN SANTA, el polló no sabia de k iva eso todavia, pero se sintió mejor…

cuando vio aparecer de la nada a la mas maricona de todas las marcianas, al cual le llamaban boris. el pollo respiro tranquilo tras asegurarse que su culo no serie profanado. en un instante de silencio se escucha una voz lejana que dice boris cabron que te folle un pollo, el cual responde, hay como lo sabes, ahhhhh, y ahi se ve al pollo dandole al boris, tanto le abrio el agujero el pollo, que el culo de boris se transformo en un agujero negro, el pollo no falto de dos cojones como diria gil (que en paz descance) se dejo tragar por el agujero negro, llegando a aparecer en los wc junto a mortelo y filemon en su pelicula.

Los tres superheroes unieron fuerzas para joder al profesor bacterio que era una mesca de el del bigote + el petrolero texano + el presi de la sgae, y tras comprobar que era mas maricona que las gallinas decidieron hacerlo un macho de los mercader, y para ellos drogaron a la ofelia para que se calentara mas que la yola berrocal, la bermudez y la de mayrena juntas, la ofelia loca de caliente cojio al bacterio y …… el pollo al ver semejante forma de follarse un tio no pudo resistirlo ya que tras esa unionejendro dio vida a….

os aburris mucho verdad?

Mientras seguridad se llevaba a SiDO el pollo observó atónito cómo el horrible engendro fruto de la unión lasciva de los sujetos anteriormente mencionados se levantaba y sonreía. Era Barragan ( www.galamenorca.com/gala5/artista… ).



El horrible engendró avanzaba hacia pollo un pie delante del anterior, con un afilado hacha en sus manos y una estúpida mirada de enajenación mental mientras contaba horribles chistes que hacían estremecerse a Tutankamón en su pirámide.



Sin embargo, pollo guardaba un as en la manga. De hecho no era un as, era una carta, sí, pero de conjuración de criaturas del inframundo, y tampoco era en la manga, era en su saco de canguro mutante, pero la comparación sirve para el caso. La lanzó entre él y Barragán y al disiparse el humo que provocó la invocación apareció freddy kruger..

(horrible engendro, sin tílde )

… y apareció freddy kruger, (al cual todos ya conocia por su característica agresividad pasiva y verbal frente a sus víctimas…). Pollo pidió que le defendiera de barragan, y este cojio una katana para variar un poco el armamento, y fue para barragan, pero…