Devastadora y terrible leyenda del pollo suicida

aparecio el mejor amigo de barragan..Carlos Arguiñano armado con un pez y un horno electrico de la marca “trekas” y fue entonces cuando freddy kruger..

… Invocó a su mejor amigo chikito de la calzada para k expresara sus sentimientos… “ no puido “ …

…Entonces en medio de aquel high skilled 2on2 el pollo escapó por un portal espacio tiempo (que raro) que habia por alli abierto…Apareció en raticulí donde estaba carlos jesus con sus extraterrestres sin ano..

al final el pollo no hace nada joder ,siempre esta metido en lios y se va cuando empieza lo bueno ¬¬ podriais termianr algo antes de cambiar de escena aes? : S

Comentario #154 por Smith_v2:
… el combate fue encarnizado, porque blade era un estupendo luchador, pero finalmente el pollo venció. Despues de eso, se fue a una farmacia cercana, y compró 30 kilos de tranquilizantes, y los mando a 4unrealers, para repartir entre los usuarios.



Luego se fue a un ciber… y no se dio cuenta de que… era el 1 de octubre. Se puso a bajar una cancion usando el soulseek… y cuando llevaba 10 %… sirenas empezaron a oirse por todos lados, helicopteros… y en un segundo se vio rodeado de policias.



‘Te crees que vas a poder robar canciones eh!!??’ dijo uno de los policias, para acto seguido darle una brutal paliza al pollo con la porra.



Le llevaron ante la justicia… donde la sentencia fue firme;



15 años de prision incondicional. Para que el pollo pudiese entrar en la prision, tuvieron que soltar a un asesino en serie.



Ahora el pollo se encuentra en prision…

no los tengas en cuenta… no son capaces de sufrir ningun tipo de emocion. Son los cabrones ke cuando estan en una peli de miedo se tapan . Y llevas toda la razón… el puto pollo es una nenaza.

pollo, harto de huir decidió dar la cara por una vez. Sacó de su bolsa mutante una cinta roja que se colocó alrededor de la cabeza por encima de los ojos. A continuación sacó un puro habano que se colocó entre los dientes de pollo que tenía (DISCLAIMER: fumar perjudica seriamente la salud, no lo intentéis en casa). Volvió a meter la mano en la bolsa y ahora sacó una camiseta sucia, vieja, rota, sucia, harapienta y 5 tallas más pequeñas y se la puso. Lo siguiente en salir de la bolsa sin fondo fue una píldora “furia vietnamita” que se tomó. Y por último sacó un par de metralletas de las que colgaban sendas tiras de munición de esas que por más que dispares no se acaban nunca.



Y mientras la píldora de furia vietnamita empezaba a surtir efecto en él sus rasgos se arrugaron, sus ojos se pusieron rojos, frunció el ceño y empezó a disparar a diestro y siniestro a todo aquel que había en el plató. Para nuestro pollo ahora todo el mundo menos él era un vietnamita al que liquidar. Los cuerpos caían como las hojas en otoño mientras pollo corría de un lado para otro barriendo todo rastro de vida a su paso. Las pilas de cadáveres extraterrestres y humanos-oveja (son las personas que pasan la vida yendo a platós de programas de salsa rosa) anunciaban un nuevo rumbo en la carrera profesional de pollo, había dejado de ser un actor secundario, huidizo y cobarde para convertirse en la estrella de la película.



Pollo seguía disparando, gritando “Me encanta que las cosas salgan bien” con el puro inexplicablemente quieto, con la cinta roja y las metralletas como único aviso de la máquina de matar en la que se había convertido.

Era el rodaje de una pelicula porno. (En otro topic se anuncia: “Blanca nieves y las siete pollitas”) Al final mató a rocco, jenna jameson, vidal y otras muchas estrellas porno. Se había equivocado de pelicula… quedó destrozado. Y todos los pajeros del mundo al dia siguiente aparecieron muertos, y todo señalaba a suicidio. No se conformaban con las peliculas antiguas, sabian los argumentos y dialogos de memoria, y, por tanto, necesitaban nuevo material.



El pollo, como es pollo, no se vé afectado. Decide ir a…

comprar un bazoka en la tienda de ultramarinos de la abuela para ir a

por todos los horribles seres de la noche que en algún momento causaron daño de forma sexual, física o psíquica a pollo e irlos eliminando metódicamente uno a uno mientras saborea la venganza…

… pollo encendió un porro de maria, porque veia mucha monotonía de tanto matar y matar… Cuando el porro comenzaba a producir sus primeros efectos positivos… delante de pollo se presentaron el padre Apeles, Jesucristo Superstar ,Mikael y Camilo Sexto (de animador) juntos… no parecia que fueran a pedir confesiones a pollo mas bien a…

excomulgarle y abrirle un proceso medieval de purificacion del alma u ordalia, o sea, freirle el culo.

Pero semejantes elementos no contaron con la capacidad mutante de ese heroico pollo manipulado genetikamente. Si, lo habeis imaginado, el pollo, nuestro pollo, es ignifugo!!!! Pero desgraciadamente no es insumergible, asi ke como al titanik, intentaron averiguar si nuestro kerido pollo era o no una bruja, ya sabeis si flota eske no es una bruja. Asi ke se dispusieron a atar a pollo a una caja semitorre de una tienda pcbox y averiguar si era o no impuro….. pronto descubrieron ke….

nuestro pollo no estaba para ostias, sin prisas le dio un ultimo tiro a su peta de maria (cosecha propia) solto el humo poco a poco…….. y asi como kien no kiere la cosa pillo la semitorre y la revento justo en la frente al padre Apeles sin ke este pudiera articular palabra…… los sesos de dicho personaje fueron a parar justo en los morros de mikael… k atonito y askeado no pudo hacer otra cosa ke echar las papas con ali-oli ke se habia metio entre pecho y esparda un rato antes….. viendo esta escena nuestro pollo no pudo soportar mas tanto patetismo y se decidio a sacar su bazoka marca ACME pero justo en akel momento…..

aparecio iola berrokal y se puso a felarle el bazooka al pollo con esos labios ke el dios de la cirugia le dio…. pero de repente….

… el bazooka se disparo y se alojó en la ensanchada garganta de yola berrocal, no exploto por alguna extraña razon. Pero se quedo expulsando radioactividad convirtiendo a yola berrocal en un terrible, horrendo, apestoso ser… Había nacido el… Yoleitor, mitad asquerosa, mitad caballo, un cuarto de cerda y orejas de principe charles. El combate final estaba cerca…

Pollo comenzó a dar un saco de guantás a Yoleitor al style goku, pero al parecer sin ningún tipo de efectividad ya k se podia apreciar una horrible pero discreta sonrrisa en el/ella… Polló se dió cuenta que era gracias a la coraza seminatural de yoleitor constituida mayoritariamente por silicona…

Pollo saco la “lightning gun” y le pico a la chola, se dio cuenta que era imposible hacer un “headshot” ya que los labios de silicona aislaban toda la cabeza y saco la “link gun” para freirla y efectivamente funciono convirtiendose en bio-lodo, asi ke recargo el Bio-Rifle Ges… por si encontraba algun nuevo enemigo. Para liberar el stress post-traumatico de la batalla y aliviar tensiones uso el translocalizador(Previamente ubicado en casa de BoB marley), para fumarse unos petas con su coleguita…y crear un ambiente child-out…

-Querido pollito… -dijo Bob

-¿Si querido maestro porreta? -dijo el pollo

-Cuando yo me muera…(calada)… ese gran porro gigante elaborado con Maria transgenica sera tuyo…(otra calada)

-Si maestro…(calada)- constesto el pollo, y replico:

-Pero maestro…(calada)… si tu ya estas muerto…(calada)

Bob le miro con “la cara de koala” que ponen los fumaos… y le contestó:

-Pero si tu….(calada) en ocasiones… ves muertos!!

-Si maestro…-contesto el pollo- estan por todas partes…(calada) me quieren hacer daño…he venido aki a ke me dieras consejo y a evadirme un poco de la realidad…

A lo q contesto Bob:

-(Calada previa)Has venido al sitio correcto…(calada intensa que keda la chusta)

Asi que Bob abrio la sala de entrenamiento(CTF-Face)y dijo al pollo:

-Ea!(calada) vamo a ownea un pokito…

A lo que pregunto el pollo:

-¿Qué tengo q hase maestro?- con mirada de pollito que regalaban en el super por una compra superior a 50€

A lo que contestó Bob entre calada y calada:

-Tienes que í a busca el porru de maria ke hay en akella torre… y ensendelo kon el meshero de la otra torre dallá.

-Parece facil maestro…- comento con cara sonriente el pollo.

A lo que contestó Bob sin echar el humo de la calada:

-Illo, … tendras ma dificulta porke yo te podre kitar el meshero y el peta pa fumarmelo yo…

Asi que se fueron a ownea un pokillo…

… asi que pollo to decidido k iva a ser cosa de n00bs fue a la base enemiga en busca del porru, PERO! al parecer la sala de entranimento era abierta al público, y habia mas gente mala… meanwhile, cuando pollo estaba a punto de pillar el porro con el pico… alguien le aparecio desde arriba por la zona ampli, y se lo kito en los mismisimos picos, :_S , pollo con un timido Oh My God , What The Fuck is That!? se kedó con cara de ansias e indignación, al ver k el que le kitó el porro era el “puto lamer que campeaba desde el terrado de un piso con un flak, creo k se llamaba GaBe, que de un disparo alternativo mando el pico del pollo a por tabaco” dsde hace unos capitulos… A esto pollo respondió con los ojos to venaos de irritación: DAMN YOU SON OF A BITCH! pollo que habia pillado el pepino de su base, no dudo en sacarlo y dispararlo de forma alternativa contra GaBe, su venganza parecia estar cerca… Pero no se sabe como, GaBe comenzó a escurrirse como si estuviera jugando “al Gato y el Ratón” y consigió ponerse a 5 escasos metros del pollo… el cual pudo apreciar tal situación… y cegado en su objetivo hizo estallar el pepino en la cara del “puto lamer que campeaba desde el terrado de un piso con un flak, creo k se llamaba GaBe, y de un disparo alternativo mando el pico del pollo a por tabaco”. Esto hizo que pollo se automandara a su base y que GaBe retrocediera apenas 2 metros… a todo esto, algunos testigos del acto aseguran que GaBe respondió un:”Del mismo equipo!” acto después , GaBe saco el translocalizador tuneado y con nitro óxido con el porru en la boca y se teletransportó a otro mundo, no se supo mas de el ni del porru…

El vortice que dejo el translocalizador de Gabe, absorbió al pollo en un descuido, y despues de un tunel lleno de luz, de colores abstractos, psicodelicos, se vio en una superficie azulada, con tonos de negro, y grises variados.



El pollo habia sido interdimensionalmente hackeado a ut.gamersmafia.com , apoderandose de la cuenta de smith_v2 … ahora el pollo, escribia su historia al mismo tiempo que todo pasaba, es decir, antes de exribir ya pasaba, porque…escribia al mismo tiempo que…pasaba.



El pollo picó en un post del foro y se puso a escribir… se puso a escribir… se puso a escribir…



… donde coño estoy? Donde coño estoy…

… que es esto? Que es esto…



josdeputa dejad de meterme en esas historias asquerosas vuestras que estoy hasta los cojones… Josdeputa dejad de meterme en esas historias asquerosas vuestras que estoy hasta los cojones…



…que estais mirando? Que estais mirando…

…me voy a desloguear Me voy a desloguear…



Y se deslogueo…

entonces apareció lord feo… y preguntó al pollo que si rojo o azul…

alo k el pollo contesto,yo solo marlans gracias.tonce lord feo sako una pastilla verde y con diamantes incrustados y..

..que hora es? a lo que lord feo respondió..”Es la hora wiki!”

Entonces el pollo ante tal revelacion saco sus gafas arnetttte, se las puso , y sacó aquel famoso bazooka que habia comprao metiendoselo en el recto al lord feo y accionando el mecanismo de disparo acto seguido….Despues de tan cotidiana escena el pollo trinco todas las pastillas que tenia el pavo aquel y se dirigió a……

a robarle la moto al hijo del fary que iba cantando, “mientras mas accelero mas calentito me pongo”, al cual el pollo pensaba para si mismo, sisi calentito a pollazos te voy a poner yo…… y

…después de una sodomización lírica… pollo comenzo a beber kazalla sobre la moto justo cuando pasaba la guardia civil…

La guardia civil pidio los papeles de la moto a pollo el cual hizo como si fuese a sacarlos del bolsillo y saco su famoso bazoka de la tienda de ultramarinos a lo cual uno de guardia civiles respondio con una colleja mientras decia: dejate de tonterias xavá!, se lo llevaron al cuartelillo y…

… cuando le ivan a pedir declaración… el pollo se puso en pie, y comenzo a cantar la canción del pita pita ehh (anunción cocacola)y cuando acabó, el jefe de la guardia civil, con cara de maravillado por semejante actuación… le de preguntó: “¿Y que significa?”, a lo cual el pollo le respondio con accento quesisome: “Me cagoennnn ¡¡TU PUTA MADRE!!, acto seguido…

… fue a la casa de la madre del Jefe de policia, volo sobre su cabeza, y le plantó una mierda de 2 kilos encima…

… con lo que la rábia pudo con la coherencia del jefe, y cojio una recortada como la de terminator, al igual que todo el cuerpo de civiles, y montaron sobre sus motos, como la de terminator, y comenzaron a perseguir a pollo por to la ciudad que iva aun en la moto de javi cantero

…pero claro el Fary a todo esto pensó: “man robao el carru(a mi o a mi amigo el escobar) y encima el toro compaare, el taxi me se fue a tomar por culo… y pa colmo me se roban la amoto der niño..” entonces se dijo: “No via dejá ke la pulisia se la cargue..” y se fué a cargarse a los polis. Cuando terminó se acerco al pollo y dijo:…

Chankiiiiiii, Escobator ya está aki…

weno en este caso Faryeitor

ay la madre 182 comentarios !!! se os ha ido la pinza eh

y le dijo al pollito;



Ayyyyy pollitooooooooo guapoooooooo, ayyyyy ayyyyy



y mientras cantaba, vino Mercedes Mila vestida de payasa con un titulo de periodismo en la frente y un cartel que decia: ‘Molo mazo, me creo superguayy solo presento programas mierda porque soy una inutil y le tengo envidia a mi hermano que trabaja en la 2’. Se acerco a IceFran y le dijo:



‘Debes salir de 4unrealers por decir cosas que no vienen a cuento en un mega post absurdo’



a lo que IceFran respondio…

yo quiero ser como niky, a la cual ella dijo….

..pos kitate la coñeta ke tienes entre las piernas y ponte un nabo de goma…

joder lo k hay k leer!

…….. No soporto que se metan con mi nabo de goma !!!



(PD:alguien se perdió el post

Comentario #1 por -glimer-:
¿como hacer que una web de un juego se vuelva una web estúpida?



- poniendo topics estupidos y llegar a los 368 posts estúpidos (si el mio tb cuenta por supuesto).



pd: ánimo, q esto tiene toda la pinta de llegar a los 30 millones de post.

o el

Comentario #2 por AverageFury:
y nuestro pollonzai saca sus alas protésicas y se va hacia el infinito y más allá…

donde esta historia se acabó ?? )

mierda no debería haber dicho eso que luego ponen mi nick en google y sale

…Pollo to despavorio… ante tanta mierda, decidió cambiar de canal…

… y de pronto, zapeando, vio a Alcachofo en la tele y empezó a tocarse…

…la moral, al comprobar k pollo no era mas k un n00b al lado de el…

… se suicido…



THE END

FuTech decidió crear entonces un pollo con algun añadido (para ganar un wevo de pasta) y creo el Ñu-5112004, el nuevo pollo tenia una sistema de anti-popfamosoup que evitaba que ningun famoso se acercara para joder la historia, le quitaron la unidad de sueño, por lo que no podria dormir y soñar con realidades alternativas y despertarse para escapar de los mas peligrosos peligros… Tambien incluia onslaught y VpI … pero el experimento falló y decidieron volverlo a intentar con el Ñu-5112004 Editor’s Choice…

…tras implementar la consciencia pensamientos y gilipoyeces mentales de anterior pollo, pollo reloaded fue a buscar a kakarot y compañia pa medir su nueva fuerza en …

(Ya somos la primera referencia en internet para los buscadores de pollos suicidas =8D ( www.google.com/search?q=pollo+sui… )

antes de medir sus fuerzas, pollo se tomo un (kitkat)para celebrar dicha proeza, “ser nombrado pollo suicida nº1 por google”, y entonces si, fue a por goku y compañia para darles una paliza destas k no se le olvidan… cuando de repente, apareció el capitan blue (El gay del ejercito Red Ribon) que agarro a pollo…

por donde no tenia ke agarrarle… por lo “cohoooné”, el pollo lanzó un grito de escándalo q te mueres y te cagas patabajo como si hubieran empetuñao a la caballé,que anikilo todo rastro de vida en 1,235 km a la redonda.

El silencio a su alrededor era absoluto, pero … entre las cenizas resurgió…“Leticia Sabater”… que tras haber absorbido la onda energetica del grito del pollo… recargo toda su “plastaenergia”… se dirigió al pollo y le dijo:

-Al mediodia … alegriaaaa!!…-

A lo q contesto el pollo:

-Un pokito de porfavor…eh!!-

A Leticia Sabater no le gusto mucho ese comentario… y creo una diminuta bola donde concentro toda su “plastaenergia”, para metersela cual supositorio…

El pollo estaba realmente acojonado… era uno de los rivales mas plastas que habia conocido hasta el momento…

… pero cuando parecia que las cosas no podian ir peor…!! Por la esquina aparecieron Tamara (la del no cambies no cambies), y Antonio Dantés el del pañuelo (¿se llamaba asi no?)…

Dado esto, pollo se decidió unir a la orchestra de GaBe como director, pero en vez de una batuto, llevaba un bazoka…