Vademécum de enfermedades típicas del gamer, que si bien no acaban contigo sí que te putean

5 - Flotador abdominal

Obesidad y gamers, gamers y obesidad. ¿Qué tópico verdad? Suena a película juvenil con un informático que es de origen oriental o gordo. Pero no le falta razón. Ser aficionado a una actividad clásicamente sedentaria puede provocar, si no sobrepeso, al menos la aparición de un ligero flotador abdominal que, si fuésemos animales y viviésemos en la tundra, nos serviría como reserva calórica para pasar el invierno. Pero somos humanos, vivimos con calefacción y otras comodidades y la aparición del michelín no significa que estemos preparados para hibernar, sino que estamos gordos.

Aunque últimamente han empezado a ponerse de moda los videojuegos que nos “obligan” a hacer ejercicio, lo cierto es que su aceptación entre los puristas es más bien escasa. Si quisiéramos divertirnos haciendo ejercicio nos iríamos a pegarle patadas a un balón, a echar unas canastas o, a partir de cierta edad, jugar al pádel, que es como el tenis pero menos cansado. El teto, el hoyo y la piragüa son otras alternativas a tener en cuenta si se pueden practicar con asiduidad. El pasar mucho tiempo sentado jugando no sólo provoca la aparición de un michelín, sino de otras afecciones como los abscesos (nombre común: grano en el culo) y las hemorroides (nombre común: granos dentro del culo). Pero como algunos de ellos dependen más de los jalapeños que te zampas que de las horas que pasas jugando hemos preferido no incluirlos en nuestro Top Five.

Nota: los que hacemos Akihabara Blues estamos todos en nuestro punto, puesto que dedicamos tantas horas al gimnasio como a ir a misa…

4 - Tortícolis

Clásica afección de los usuarios de PC que debido al mínimo espacio disponible en la habitación, tienen la pantalla ubicada en uno de los laterales de la mesa, lo que provoca que para usar el ordenador deban tener girado el cuello hacia izquierda o derecha. En sesiones cortas la enfermedad no hace acto de presencia, pero en sesiones largas y continuadas en el tiempo comienza como un “pinchacito aquí” y si no se trata a tiempo obliga a andar de lado para poder mirar hacia el frente.

Aunque su incidencia se ha visto drásticamente reducida durante los últimos años tras la implantación de las pantallas TFT, que caben en cualquier lado, más de un fisioterapeuta ha hecho su agosto gracias a los gigantescos televisores de tubo que para hacerles un hueco en la mesa del ordenador había que tirar un tabique. Los fisios deberían boicotear las tecnologías de pantalla plana.

Nota: es clásico que cuando uno tenga tortícolis vaya quejándose, “ay, que no puedo mover el cuello”. Y algún gentil compañero/a se ofrezca a hacerte un masaje. ¡WARNING! ¡WARNING! HAy dos sitios de la anatomía en los que no debes dejar que nadie te meta los dedos: en el ano y en el cuello. Bueno, sólo uno… Sabed que más de uno se ha tirado dos semanas con collarín tras recibir un “relajante” masaje en el cuello.

3 - Síndrome del túnel carpiano

Como su nombre indica, el síndrome del túnel carpiano es un síndrome que afecta al túnel carpiano. ¿Pero eso no está en la A6 a la altura de Villalba? os preguntaréis. Pues no, amigos, el túnel carpiano va desde tu antebrazo hasta tu muñeca. Si trabajas con un ratón o si te pasas el día dándole cerita a los first person shooters seguro que más de una vez te has llevado la mano a la muñeca afectada y has hecho los clásicos giros que no sirven para curarte PERO que por su espectacularidad flamenca son útiles para ir preparando el terreno para una posible baja. Recuerda, cuanto más altos sean los giros, más fácil es que te vean desde el otro lado de la oficina.

Tratamiento (véase fotografía): molesto porque obliga a la inmovilización de la muñeca, lo que implica no poder jugar más que a Wii Sports con la mano mala y a que vas a necesitar ayuda para hacer ciertas cosas… Ventaja: atrévete a faenar con la otra mano, parece que te lo hace otra persona

2 - Incontinencia urinaria

Vergonzoso para menores de 40 años y una afección que raramente se va a reconocer en público. Estás jugando tan tranquilo, con la botella de agua (si es refresco, el tiempo decrece un 20 %; si es de birra, se reduce a la mitad) y piensas: “me meo”. Pero, claro, ¿cómo coño vas a abandonar a la peña de tu clan cuando llevas tres horas de encarnizado combate contra los cabronazos de “Calaberah Powah“? Imposible. Y, ¿qué haces? Pues te aguantas. Como un campeón. Y piensas, ya no queda mucho, puedo esperar otros cinco minutitos. Pero esos cinco minutos se convierten en hora y media en la que tu vejiga se ha estado expandiendo hasta límites que rozan lo humanamente imposible. Y niños, sois muy jóvenes para tener la vejiga como una cama elástica.

Y te puedes reír, “pues sí, alguna vez estaba que reventaba”. Sí, ¿quién no se ha levantado alguna vez y ha dicho, “ostias que exploto”, una de esas veces que observas tu vientre y pareces una embarazada? Una de esas veces que como te escurras y caigas al suelo vas a explotar como el Yorkshire que se zampó todo el contenido de una bolsa de basura… ¿Y qué le pasó al abuelo Simpson, eh? ¿Y tienes tu un hijo para que te preste un riñón? No, ¿verdad? Pues apúntatelo: o vas a mear o te pones un orinal al lado. La litrona podría servir en caso de emergencia, pero es jodido acertar en ese agujero sin dejar el comedor como el suelo de un gimnasio…

1 - Tendinitis

Enfermedad gamer por excelencia. Su elevada incidencia no oculta que en un futuro pueda progresar hasta convertirse en artritis o reuma, pero el escaso tiempo transcurrido desde la aparición de los videojuegos evita que podamos tener una masa de población de mayor edad para hacer un seguimiento. Para quien no lo haya entendido: los que llevamos veinticinco años disfrutando de los videojuegos aún somos muy jóvenes para tener artritis o reuma y, por tanto, para que se pueda establecer una relación causa-efecto.

Hay grandes periféricos que han hecho todo lo posible para que tuviéramos tendinitis. El mando de Dreamcast, por ejemplo. Era tan grande y con unos agarres tan angulados que si lo utilizabas demasiado te acaba doliendo toda la mano. Otros mandos de control más pequeños ocasionan que las personas con las manos muy grandes tengan que doblar mucho los pulgares para pulsar los botones, lo que a la larga acaba afectando a la articulación. Hay juegos en los que hay que menear un mando hacia arriba y hacia abajo a toda velocidad, y cuánto mayor sea el recorrido, mayor es la posibilidad de que te pegue un pinchazo en el supraspinatus que va a impedir que te puedas rascar la cabeza durante unos cuantos días; o los juegos de conducción que te obligan a tener pulsado durante un período prolongado un gatillo muy duro y/o mal posicionado, y que al final te dejan el dedo como a la estatua de Colón.

Prós tata: Tenía pensado escribir este Top Five desde hace un tiempo, pero que la tendinitis de mi pulgar reapareciera este fin de semana me ha obligado a ello. Dicho sea de paso, más que de jugar es de darle hostias a la barra espaciadora cuando escribo, siempre con el mismo dedo y siempre con fuerza suficiente como para presentarme a una competición de partir bloques de hielo.

articulo original:  http://akihabarablues.com/